1月1号回北京，然后去瑞典。
我不是一个追求轰轰烈烈戏剧效果的人，不习惯在最后分别的时候真情表露，拥抱接吻。我一直觉得，平时的情分到了，珍惜了，知足了，到了分别的时候，就自自然然的，安安静静的，挺好。对于香港，也是如此。
晚上吃的是烧鹅饭，边吃边感叹：我什么时候开始接受并喜欢上这些烧味的？最初吃云吞面的时候，我觉得那里面的面简直恶心至极。每次都只吃云吞，不吃面。直到有一次津津有味地吃那些面，突然问自己：竟然爱上它了？从什么时候开始的？许多许多我现在热爱并且离开会想念的食物，都是我曾经厌恶，甚至问“这也能当饭吃”的东西。
改变悄悄地来，也悄悄地进行着它的工作。有的东西，第一眼看见特别喜欢，但是越看就越生厌烦；有些东西，第一印象很差，同时又掺杂了很多的偏见，但是决不能否认时间的力量。当我说“喜欢”或者“不喜欢”的时候，也许我内心真的无法预测我以后会怎样想，会去怎样审视。
回想我现在每天吃的东西，禁不住又要感叹：改变细无声。
今天去团契farewell，下次去就至少要半年以后了。于是和果子狸一起表达了一下心意，做了一些甜点：
无花果青提子糯米烤苹果椰丝蛋糕（果子狸快想出一个好名字来！）
无花果小饼干（像扣子）
小红
下午去听了一个老姊妹生命的见证。赞美神奇妙的作为！像听圣经故事一样。录了音，正在整理文字资料。希望有机会以飨读者。
以上照片是用今天新买的Canon EOS 400D照的，太匆忙，还没有体现出它的神威。待我在北欧将之使用得酣畅淋漓！
期末写paper那几天，我曾经对着电脑，问自己：如果有一天Gmail坏掉了，如果有一天这个本儿本儿坏掉了，如果有一天互联网不存在了，你的生活会有怎样的变化？
台湾地震，海底光缆受损，于是乎美国欧洲的网站都不能访问了。突然间发现，仅是Google与Gmail，对于我是多么的重要！很多每日必去的网站无法访问，很多每日的交流无法进行，很多的好奇无法去搜索答案……生活仿佛一下子被滤空了许多。
构筑每日生活便利与乐趣的网络，竟然如此脆弱，当真是这么的脆弱。好在我生活的全部便利与乐趣没有完全建立在互联网上。
现代生活，可以幸福到那么的幸福，转瞬间，也可以脆弱到那么的脆弱。
诗篇139
主耶和华，你已经鉴察了我。
我坐下，我起来，你都已晓得。
我行路，我躺卧，你都细察，
你也深知我一切所行。
我舌头上的话，你没有一句不知道。
你在我前後环绕着我，按手在我身上。
这样的奇妙，是我不能测透，
你的至高你的尊贵，是我永远不能所及。
我可以往哪里去躲避你的灵？
我可以往哪里去逃可躲避你的面？
我若展开清晨的翅膀飞到地极，
就在那里，你的双手也必引导我。
新约圣经《路加福音》这样记载主耶稣的降生：
2:1 當那些日子、該撒亞古士督有旨意下來、叫天下人民都報名上冊。2:2 這是居里扭作敘利亞巡撫的時候、頭一次行報名上冊的事。2:3 眾人各歸各城、報名上冊。
2:4 約瑟也從加利利的拿撒勒城上猶太去、到了大衛的城、名叫伯利恆、因他本是大衛一族一家的人．
2:5 要和他所聘之妻馬利亞、一同報名上冊．那時馬利亞的身孕已經重了。
2:6 他們在那裏的時候、馬利亞的產期到了。
2:7 就生了頭胎的兒子、用布包起來、放在馬槽裏、因為客店裏沒有地方。
2:8 在伯利恆之野地裏有牧羊的人、夜間按著更次看守羊群。
2:9 有主的使者站在他們旁邊、主的榮光四面照著他們．牧羊的人就甚懼怕。
2:10 那天使對他們說、不要懼怕、我報給你們大喜的信息、是關乎萬民的．
2:11 因今天在大衛的城裏、為你們生了救主、就是主基督。
2:12 你們要看見一個嬰孩、包著布、臥在馬槽裏、那就是記號了。
2:13 忽然有一大隊天兵、同那天使讚美 神說、
2:14 在至高之處榮耀歸與 神、在地上平安歸與他所喜悅的人。
当我们说着圣诞快乐的时候，有没有想过，究竟是在为谁庆祝生日？有没有想过，为什么要为他庆祝生日？圣诞难道只意味着商店里播放的Jingle Bells和On Sale吗？只意味着假期和一句简单的Merry Christmas吗？这位婴孩，为什么要为我们降生？ 又为什么为我们被钉在十字架上？
主耶稣，本有着尊贵荣耀，但是却不以此为强夺，反倒虚己，取了仆人的样式，降生在马槽。主是何等的谦卑！主隐藏了他的荣耀，那么的低调，那么的平凡。按照先知以赛亚的预言，他降生在伯利恒，并无俊美佳荣令世人羡慕。有一婴孩为我们而生，他的名要称为奇妙策士全能神，永在的天父上帝和平的君。有一婴孩为我们降生！
让全世界欢新歌唱，快乐诗歌传到四方。
给我们大爱基督我救主今降生，
让全世界欢欣歌唱。
欢欣，欢欣，欢欣！
月初订了一辆电车，昨天晚上和TESA的成员搭电车去看了圣诞夜景。秉烛唱诗歌。感谢主。
今日清晨和果子狸一起去海边看日出。起迟了一会儿，没有看到天从黑黢黢到深蓝，然后蒙蒙亮的那个美妙而短暂的过程。仍旧感谢主，看清晨的阳光，被太阳映得柔红的云，那形状像一只只圣洁的鸽子。晨光勾勒出城市楼房的轮廓，像是即将要转动这个城市的齿轮。后来去一家茶楼吃早茶，体验美味与精致。早餐完毕，等车，去教会——明晰圣诞的意义，圣诞的记号。下午去了St.John's Cathedral。晚上和果子狸做了圣诞大餐，和Sarah一起享用，感恩祷告，享受平安喜乐。夜晚果子狸钢琴伴奏，和Sarah献唱，扬声赞美~~
愿荣耀归于神！平安归与我们！
平安夜，圣善夜，神子爱，光皎洁，
救赎宏恩的黎明来到，圣荣发出来荣光普照，
与神同行
在我心灵里听见温柔慈声呼唤/是父神对我说话慈声/嘱咐我转离罪恶，完全顺服/走上那喜乐得胜路程
与神同行，我要远离世界/与神同行，在他得着一切/我已决定，遵行父神旨意/与神同行，走那生命窄路
世界上一切享乐渐渐变为虚空/属世一切引诱已远离/今我要为主而活，向着高处而行/由圣灵一路带领管理
与神同行，我要远离世界/与神同行，在他得着一切/我已决定，遵行父神旨意/与神同行，走那生命窄路
那日在天家一切重担都已卸下/主呼唤我名我要感恩/吩咐我跟从，赐我冠冕天上美家/我要快乐颂扬赞美他
与神同行，我要远离世界/与神同行，在他得着一切/我已决定，遵行父神旨意/与神同行，走那生命窄路
10月退修会听到这首赞美诗，非常喜欢。结束了5门专业课考试，还有一门中文课，28号考完。进入12月以来，仿佛被上了发条，每天以相同的速率运转着。有时甚至会觉得在“耗”，怎么会不累呢，怎么会没有各方面压力与担心呢……但是感谢主，恰恰是在这段相对艰难的时期，我更加学会了仰望和交托。仰望主的恩典，把我一切的烦恼忧愁都交托给主，信他爱我，信他掌管着将来。感谢主每日赐下的阳光，感谢那么多小鸟在清晨的歌唱，感谢葡萄一样的天，感谢高大挺拔的红花楹，感谢无花果和绿茶，感谢果子狸的祷告……
耶和华是我的牧者，我必不至缺乏。 他使我躺卧在青草地上，领我在可安歇的水边。他使我的灵魂苏醒，为自己的名引导我走义路。 我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在；你的杖，你的竿，都安慰我。在我敌人面前，你为我摆设筵席。你用油膏了我的头，使我的福杯满溢。我一 生一世必有恩惠慈爱随著我，我且要住在耶和华的殿中，直到永远！ 诗篇23
我们需要的，不仅仅是主的恩典，更是主本身！
12月的日子，忙碌，辛苦。但是仔细想想，又觉得单纯，幸福。日出，鸟鸣，阳光，绿茶，温书，散步，读经，祷告……
傍晚看天，总是那么美。爱上了那棵红花楹，高大，舒展，端庄。果子狸指着树冠后面的天说：你看，像一颗葡萄。今天黄昏的天，真的很迷人，淡淡的藕荷色，一点点沉降，仿佛一颗积聚了无数甜蜜汁水的葡萄，丰满而透亮。看见老吊车，突然觉得亲切——仿佛是在家望窗外的景色。那天晚上想吃些有汤水的，就下山吃了一碗鱼蛋面。当我兴致勃勃地咀嚼那弹牙的鱼蛋时，倏地感到我对于那个鱼蛋，或者说，我对于香港的感情，竟然很深。不知道为什么每当处在一个新的环境中，总是喜欢怀旧，总是喜欢类比见到的各种事物。也许更应该的是去品味和珍惜当下的美好和感动。在香港总是想着北京，身在这里，但是说话的时候，总是说“他们这儿”，没有归属感。不久后马上要去瑞典，然而我非常确定的是，我一定会在某个白天，或是夜晚，想念榕树、红花楹、海陆风、鱼蛋……
脑中构想着在瑞典的生活——我究竟应该如何规划，去充分挖掘这恩典与祝福？也许我应该去我在英国受洗的那间教堂看看，是的，我是要去的——想念那片蓝天和海鸥。真想再次坐在这间教堂里，安静回忆，慢慢数算，主的恩典——他以如此奇妙的方式让我认识了他！
St.Elizabeth Church, where I was baptised.
葡萄一样的天，清澈的日子，一天天……
最近奖学金的账户大乱——别介啊，正是我用钱的时候，兑换克朗，往返机票，单反相机……
往常的住宿费学费都不用自己交，这个学期不知道为什么，频频给我寄账单——第一个学期的住宿费我自己交了，但是上网一查询，怎么第二个学期的又debit?我第二个学期在瑞典啊！还有大笔的，唯独我的学费从这个学期起多出一万。这都是在干什么啊~~
后来问清楚了，原来finance dept把我当成交换一年的了。我一想，也不能赖他们，一年那个是首尔大学的offer,他们的信息没有及时更新。可是这个学费可就逗了。我有contract在手，不能随便涨吧。这个学期我无非无关痛痒地在系内转了curriculum,难道要多交那么多钱？不问不知道，一问，人家说：係wo, 帮你adjust! 如果不问呢，这一万就这么没了………
还有HSBC的信用卡。平白无故收年费。我打了个电话质询：点解今年开始收年费？对方马上说：係lar,但係可以帮你adjust.寄个账单，就debit, 一个电话，都没费什么口舌，两张卡六百块的年费又credit回来了。这都是什么道理呢？
钱险些就这么没了……两个不到5分钟的电话，帮我挽回了10，000+600+4894.5 港币！
1995年末养了两只小乌龟（宠物记）。刚买来的时候壳的直径不过3厘米。现在这两口子正冬眠呢——白眼儿狼，只认得我妈，忘了最初哺育他俩的姐姐。
11年前，哇，光阴荏苒，我那时还是个纯粹的小朋友呢，负责给他们买鱼。那时候和平里有个自由市场，里面有个鱼市，我特别喜欢在里面乱逛。最后买鱼苗，1块钱100条——当然从没有数过到底是多少条。那个叔叔捞鱼的动作特别娴熟，于是我就自然而然地觉得他也练就了百货大楼张秉贵的那手儿。买回鱼后要及时放到一个大盆里，否则它们会因为缺氧而很快死掉。喂的时候相当麻烦。先捞出一条鱼苗，一手按住鱼，一手持水果刀残忍地将其头部割下，然后将其身分为数段，扎以牙签，探入水中，挑逗乌龟，喂之。转眼我上初中了，他们也长大了。食欲不错，鱼得常买着。放学后再去就没有鱼了。于是我中午的时候拜托同学帮我打饭，然后骑去买鱼，送到家，再回学校吃饭。好在离得不那么远，我也陶醉于骑着车满世界跑。现在的鱼苗可贵了去了。好像是十几块钱一斤。以前一天喂三次，现在三天喂一次。我妈比较讲究战术，等他们饿极了的时候，先喂些干粮充饥，等他们明白过味儿来，再喂鱼。瞧瞧，不论从食物质量还是服务态度上，我这个饲养员比我妈称职吧，可是这俩白眼儿狼，一天到晚跟我妈套近乎，献殷勤，对我则不闻不问，怕是早把我忘了，哎。
这其中有一件事情，很是震撼，久久不忘。买回来的鱼特别不好养，容易死。经常是买回来第二天就在水上漂了一层尸体，着实恶心。那是初秋的一天，我买回鱼后把它们装在一个小盆里，放到了阳台的某个角落，正好被窗帘遮住了。此后把这事儿给忘了！不知过了多少天，我突然想起来，啊，这下完了！我仿佛见到了那些腐烂的饿殍，散发着恶臭，浑浊的水……心情一下子变得很糟糕，而且迟迟不敢走去阳台。我陷入了一种恐惧中，一种对于我想象出的惨不忍睹的深深的惧怕。可是后来我还是去了。屏息，闭眼，拉开帘子——我惊住了！我看到的不是饿殍与腐烂，相反，清澈得很！而且鱼苗都很健康！一条也没有死！这怎么可能？那种落差感，现在想来还觉得震撼。后来摸索出来，那种鱼苗耐冻不耐热，有点儿像水仙，挺好养活的。
这么多年了，掀开帘子的那一幕，还经常在眼前浮现。我想象出饿殍吓唬自己，让自己陷入那样一种恐惧与厌恶中。但是当我真正去面对它时，呈现给我的，却是健康与澄澈——这不是一种讽刺吗？现在的自己，又想象出了多少饿殍呢？为什么迟迟不去面对呢？真的那么可怕吗？我在怕什么呢？
冬日，早起
看太阳升起
这里的冬天好冷
你斜眼问：“你是北京人为什么怕冷？”
北京冷，但是我们有暖气——你永远理解不了那是怎样的一种温暖和惬意
坐在冬天里
没有结晶的，是标榜“纯正”的蜂蜜
康枇马拉色菌
在主人的疲惫与紧张中
怡然自得，休养生息
坐在冬日里
淹没在黑白的笔记
榨取着记忆
镇压着睡意
撕扯着回忆
尽管在冲泡着无花果的绿茶中
荡漾着甜蜜
为什么每个12月，都好疲惫
终于累了
