To Love As I Was Loved

Uppsala以其Domkyrkan闻名于世界，是Scandinavia半岛上最大的教堂，历时175年修建而成。翻开Uppsala的地图，教堂随处可见。

昨天去住处附近的超市买东西时，无意中看到了一座教堂。心想，明天就去那里礼拜好了。早上睡到自然醒，不紧不慢地穿衣服，然后祷告： 主啊，我本不知道那座教堂是什么背景，也不知道礼拜的时间，就请你带领我吧！一出门，嚄，好大的雪！深一脚浅一脚，走到那个教堂时，看到很多家庭开了车来礼拜。我在入口处问有没有英文的同声翻译，人家马上递给我一个盒子，我拿了一副耳机，入座，紧接着，赞美诗响起……我不禁感叹：感谢主啊！God has the best timing.听了一会儿，便确信也是新教，于是唱诗，听道，祷告。敬拜后是fika时间，和一些讲英语的朋友坐坐。还真不少！通常是一个美国人和一个瑞典人组建家庭，然后举家就在这里生活了。一下子又结识很多瑞典的兄弟姊妹，感谢主！

就是这间教堂，有四百多周围居民定期来这里敬拜。

拍了很多照片，总也没有找到适合的方式与大家分享。于是决定还是沿用wiki(弗兰克.info)形式记录我在欧洲的游记，也方便信息的增补与更改。吃水不忘挖井人，谨向弗兰克同志致以由衷的感谢！

走之前老跟我妈念叨螃蟹。其实多半是跟她开玩笑呢。那天在厨房里我说我闻见螃蟹味儿了。我妈说：你还能闻出别的味儿来吗？临走前的晚上和爸妈去附近的一个大自由市场，妈妈果然去给我买了好多的螃蟹，我和我爸在一旁虚伪道：啧啧，人就是残忍，待会儿就给它们整红了。我在自由市场溜达，发现那儿真是一个摄影的好地方！那么些的蔬菜瓜果花花绿绿的，照出来一定都带着大自然的味儿。顿时觉得特别遗憾，怎么就没带相机呢？于是用手机拍了一些，质量也不错，但是用惯了照相机，总是觉得手机成像差点儿意思。美餐完螃蟹后跟我妈显摆我在自由市场的作品，有几张描绘鲅鱼美好斑纹的，本想得到她的称赞，不想她说：傻孩子，这条鲅鱼不好，都烂了肚子了~~啊，这就叫当艺术遇上现实。（小狐狸老是臭美。） 这几天在ICA超市转悠，发现怎么也找不到自由市场的感觉——难道昂贵的价格消磨了我对于美感的敏锐？没关系，过几天去别的国家转悠转悠，我就不信找不到自由市场！

听说香港最近有一个梵高奶奶画展。一个不识字的老太太用孙女的画笔画出了一幅幅绝类梵高的作品，并在香港展出呢。遗憾的是我没能去看。果子狸，你打听打听，看看是不是那么回事儿？

这几天打电话经常被问及：还好吗？有什么不习惯的？

嗯，有。

1.行人过马路绝对可以横冲直撞

只要是人行道，就目视前方放心走吧，绝对是车让人。我开始还不习惯，歪着脑袋看半天，甚至还摆手示意让车先行，可是司机就等着我，摆手让我先行。那么好吧。我现在终于放心了，过马路的时候就横冲直撞的。听不到鸣笛，即便挡了车的道儿，它也在后边慢慢跟着，不急不躁的，直到我发现并闪开。后来跟果子狸说这个，被教育说：别落下后遗症啊。是啊，若是在北京这样，不被撞个半残，也被骂个半死。

2.超级喜欢排队

只要资源不是一对一配置，绝对要排队。市中心图书馆有几台可供dropin的计算机。就在它旁边也安了个打号机。先去拽个号，然后再上网。昨天我去买转换插头，找到information desk的时候看到服务生随一位顾客走到了一些商品前面， 我也跟了过去。一位红衣大娘跟在我身后。我开始没有意识到她是在排队。最前面那位顾客问完了，这时候边儿上的一个老头儿开口随便问了服务人员一些问题，我身后那个红衣大娘不干了，指着他说了一通儿，我听出“队 ”那个词，于是分析大娘在让这个老头儿排队问问题。老头儿一句话不说，就站到大娘后边了……啊， 他们怎么这么爱排队啊。

3.塑料袋单卖，垃圾分类

真是少见多怪啊。去商店购物不给袋子，1克朗一个。后来我感概，自备购物袋， 我这不也做到了吗?怎么在香港的时候就大把大把扯wellcome的袋子呢？在pantry里垃圾也是分类的，尽管是垃圾，看着却很悦目。

还有许多观察，明天要去教会，就不写了。

我非常喜欢这里。
想来远超乎我的预期。清新，澄澈，又很深邃。
果真离我“农夫、山泉、有点儿田”的目标进了很多。只不过少了前者。
子午时分，向着东方到一声早安，伴随着我的晚餐。
狸和狐本不是一种动物，但当他们的小尖嘴对着天空时，便能得到同样的安慰。

（还没有拿到上网的账号，但我似乎更高兴了。本来我生活的快乐就不建立在网络上，这样一来，我就更尽情地陶醉在自然的快乐中。很奇妙，居然在这里遇到一位我的高中同学，很神奇的女孩子，一定有着更多的神奇等着我们一起经历。满目皆是景色，过几天可以上网了我再研究一下如何纪录我的图片日记。小狐狸喝了些红酒，待会儿要酒后驾自行车回宿舍了。有趣。嗷！）

Finally i have arrived in uppsala safe and sound

it is very nice and i love everything i see here

thanks be to the lord

thank you all for your blessings and prayers

今天下午只身飞往斯德哥尔摩。

很有意思，我随手那么一翻，看到《圣经》约书亚记1：9， “我不是吩咐过你要坚强勇敢吗？所以，你不要惧怕，也不要惊慌；因为你无论到哪里去，耶和华你的神必与你同在。” 那我还有什么好说的？

嗯，还得说。其实每次离别，牵挂都是双方的。父母会说，孩子那么小，又一个人出去了。我听了心里说：其实不小了，你们年龄越来越大，每次离去，我又何尝不担心。父母不再年轻，我也不再幼稚。

爸妈，我们都要照顾好自己。论嘱咐，我能说的也很多：

1.读经，祷告，敬拜，不能少。我们在祷告中彼此纪念。

2.注意饮食，太咸太油的别吃了。向闺女学：蜂蜜、酸奶、红酒……（回忆一下我每吃一样东西的理由~~）食补强于药补。

3.只要喝了酒，千万别开车！

4.双亲皆在便是福，多体谅兄弟姐妹，多看看你们的爸爸妈妈。

5.爸爸去做个全面体检，妈妈要密切关注乳腺。

6.多运动。爬爬山，挖挖山药，多好。

7.把对我的担心化为祷告。

听到你们细微的鼾声，我真是幸福。

我也困了，晚安！

昨天晚上躺床上看电视，征婚节目，可能是我躺着说话不腰疼吧，挺搞笑的。女性朋友们征婚，几乎都要求男方有房有车，有的甚至还说：贷款须已还清。我来较较真儿，有房，板儿房行吗？有车，自行车行吗？然后突然看到一张恐怖的脸，惨白，妈呀，果然是我妈！正贴面膜美呢，今天参加初中同学聚会。

回来以后表现得十分亢奋，还拎回来一袋子山药。像煞有介事地说：看好了，这是香山野生的山药，分公母！呶，长的是公的，矮胖的是母的。嚄，真能琢磨！快说说，这都哪儿听来的呀？ 于是她娓娓道来今日的见闻。初中同学L组织聚会。下岗，目前住在香山脚下某处逼仄昏暗的平房内。著名论调有：我们是被社会遗忘的人；hexie社会，就是 “喝血社会”，喝不着***的血，我就靠山吃山吧……于是他把香山当成了他的乐园。每天都去爬山，带把镐，不同时令整不同东西吃。野山药，野木耳，山核桃，鬼子姜，兔子，斑鸠……今天整了15斤野山药请老同学，让我妈回味到现在。我问她，他幸福吗？我妈说：挺幸福的吧。

我也去过一些亲戚朋友家，两口子住几百平米的房子，配着地下车库——如今这些真的不稀奇。我问我妈：他们幸福吗？她说：挺幸福的吧。 我总是问“他们幸福吗”？我一直记得我妈说过：别总是问这个。鞋合不合适只有脚知道。你幸福吗？

嗯，我一直觉得我挺幸福的。冬天手容易冷，从打印机里接过刚打出的热乎的东西，我都觉得特别幸福；拿起温热的变压器，我也觉得挺幸福的。刚才我们去一个亲戚家，和一个小孩子玩儿——如今的小孩子们拥有一切会用与不会用的，需要与并不需要的；生下来就目睹着宽敞的房子，高级的车子。回来的路上我妈回忆我小时候的岁月——尽管我听过100遍，但是我还是爱听。她说我小的时候谁家出门就开车呢？她骑车带着我四处玩，觉得特别幸福…… 如今的小孩子们，比起我们，拥有了太多太多。但我同时又觉得，他们也比我们少体味了很多很多……

哥哥姐姐们陆续结了婚，我总是问我妈：他们怀孕了吗？我妈比较无奈：你问问他们去！我还真问：你们怎么不要孩子啊？叫我小姨/小姑，我还给压岁钱呢！他们的回答无一例外：不敢要。如今养不起孩子。为什么不敢要呢？有爱不足够吗？你太幼稚了，从一怀上，就开始扔钱了…… 哇。是什么让夫妇不敢要孩子？养个孩子要花多少钱？这难道真是一个“喝血”的社会？有爱，不足够吗？（多幼稚的小朋友，连自己都能给自己一个答案，可是为什么还要去这么问？）

我不太相信野山药分公母。我让我妈把他俩放一起，争取下个小的明天吃。如此看来，还是当野山药好。享受山水的灵气，还可以随便生孩子。

那天和一些北大的同学聚会，席间我们讨论什么是幸福。答案是丰富多彩的——若干年后我们再相聚，又将是怎样的光景？摆在我面前有很多条路。多元社会中多元的人也在向我展示他们表露出的幸福。我在观察，我也在扪心自问，我幸福吗？我不幸福吗？我今后要怎样的幸福呢？冷静下来想想，我活得很感恩，我挺幸福的。

当我仰望神的时候，我真的找到了答案。其实认识了神，做他的女儿，就是我这辈子最大的幸福。我们在世上有苦难，但是在他里面有平安。笑声留不住欢乐，泪水带不走痛苦。内心的平安才是永远。

尽管不用，但是如果让我写征婚广告，就两条：爱主，爱我。

今天上午去找一个哥哥练高尔夫球。那个球场的地理位置非常好，坐北朝南，阳光充足，温度适宜，少有的冬天可以练球的场地。果然是玉树临风，我总是要求他做示范给我，因为我当真觉得那动作潇洒又优美，看得我十分陶醉：

此种从容与神韵决不是一朝一夕练就出来的。相形见绌，我简直像是在夯地，脑中全是动作要领，丝毫体会不到美感。弄得现在，腰酸背痛。大哥，小妹回来后还要找你继续练习啊！

我妈天生就是一个鼓励人的料儿。我是在她的鼓励中长大的。回来的路上她对我说：你应该多练练，我从背后看你的姿态很美。啊，我的妈妈，尽管你的评论失真，但是我还是感谢你！

我父母比较bs自动档的车，上次我妈说，自动档的和电瓶车一样。我一听，啊？我开过电瓶车啊，于是我说：如此说来，我也会开车，给油儿就走，刹车就停。高考过后，我曾经去一个高尔夫球场开了一天的电瓶车！我都不知道那是个车呢！我妈又说：给块儿平地，谁都会开车，但是我们在讨论上路，对吗？

真是潇洒又优美，小狐狸还陶醉呢~~

在我妹妹面前，我更像是一个不称职的家庭教师。

为了上学方便，我的小学和初中在奶奶家度过。享受了三年的安静与自由。妹妹是姑姑的孩子，现 在上初中，也在我奶奶家住着，还是那间房，窗外同样的树，同一张书桌，同一个书柜，墙上挂着我的照片，玻璃板底下压着我的照片……今天下午我坐在那张古旧 的椅子上，吱吱哑哑，它仿佛在说话。坐在午后的阳光中看书，我突然感到一种不可名状的熟悉，四处散发着我的味道，满目皆是我留下的足迹……可我妹妹，也 是一个怀揣着梦想的花季少女，为什么整日要生活在我的影子中？

妹妹不用功学习，很令家里人发愁——但我确信她是一个很聪颖的孩子。难得见几 次面，可是每次见面，姑姑都要说：“快让姐姐给你补补课！”——以至于我盼着与她见面，又怕与她见面，因为我觉得我首先是她姐姐，可是我找不到姐妹间的那 种亲情，我觉得我更像是一个家教，而且是一个苛刻的不称职的家教。上一次为她准备一个英语口试，有一个问题是你家有没有将要离别的人，你是否感到伤心， 哟，将要离别，这不就是我嘛。我模拟考官问了她，可是她说她不伤心。我感到很不解，也很难过，这个姐姐当的，每次离别，妹妹竟然不伤心！不过我还是问了她 why?她说因为姐姐很棒，而且姐姐出去后生活会更精彩，我为她高兴……其实那一刻我真的很想哭……

今年考高中，但是她的现状不容乐观—— 当然我绝对不是考试的捍卫者，我仅是遗憾于她对于学习松懈的态度。我去了她家，看到她没有一丝复习的状态，倒是颇有些一问三不知的架势。我是个很温和的 人，但是还是开口批评了她几句，句式多是：为什么你不能……？为什么你不去……？为什么不知道？ 为什么不着急？她眨着一双很漂亮的大眼睛无辜地看着我，我突然感到我很残酷。可是当我回到满目疮痍的卷子和空荡荡的课本的时候，我又不知道该怎么办……虽 然我从那种压抑的教育制度中算是“成功”地走了出来，但我深知那里面的痛苦与无奈，我深知我的步伐踉踉跄跄……好吧，我安慰自己，我仅是生气于她对于知识 和学习的态度。可是知识一定要是教科书上的吗？可是在这种环境下不走这条路又能怎样？每当面临我的妹妹，我都感到好无奈。

姑姑和奶奶总是 说：瞧瞧你姐姐！当初你姐姐在的时候……老实说，我对于这些说辞厌恶至极！每次她们说这些的时候，我都觉得特别的窘迫，特别的痛苦。我觉得我妹妹是个相当 有涵养的小孩儿。我不止一次地请求过我奶奶不要在妹妹面前提我，但是不知道为什么她总是会不自觉地念叨出来。我算什么，我有什么资格在妹妹的生活中“阴魂 不散”？回想我的成长历程，充满了鼓励，肯定，正是这些积极的暗示才让我那么自信，那么乐观。我们总是感慨于妹妹成绩的差劲和学习的松懈，却不去反思我们 如何在她的成长道路上拉了她的后腿——尽管那表面上看上去都是“为了她好”！

夜深人静，我坐在自己的书房中，想，如果我成长的岁月，满目都是另一个人的“成功”，满耳都是对于另一个人的回忆，那么我还是我吗？

姑 姑后来搬走了，妹妹也有了自己的天地。面对奶奶家的那间房子，我竟找不出她的什么明显的痕迹。墙上还是我的照片，玻璃板底下还是我的那些收藏——十好几年 前的东西，甚至还有我用过的钢笔……吱吱哑哑的椅子，也在诉说我的故事。真后悔，初中毕业后知道妹妹要来，应该把我的一切都清空。姑姑觉得留下对她是个鞭 策，而在我看来，是不折不扣的无声的摧残……我算什么！

深深的自责……

从小到大，我最终去的学校都和我打算的不同。不过事实证明，上帝所安排的远超过我的所思所想。正如《圣经》所写，“你的道路高过我的道路，你的意念高过我的意念”。打小就想去北大，直到高三上半学期末才阴差阳错决定去清华。到了清华后又稀里糊涂考了港大……这些都是后话。大一在清华的时候曾经去北大听了一个学期的莎翁作品分析，对北大各处也是相当熟悉，不过啊，我还是觉得清华更漂亮~~

土拨鼠特意从杭州飞来北京看我，土拨鼠曾经是北大的mm，我们和小猴子重逢在未名湖，格外激动。

鸣鹤亭 

长长的气泡是甲烷吧

北大一景儿， 开水房旁的暖壶