我小时唯一向往过的地方就是挪威。因为我家有一本挪威风光图册,我小时候不爱看带字的,特别喜欢图,所以就迷上它了。
十几年后终于得以目睹它的风采。哦,上帝造物真是奇妙,他是个大艺术家!
我小时唯一向往过的地方就是挪威。因为我家有一本挪威风光图册,我小时候不爱看带字的,特别喜欢图,所以就迷上它了。
十几年后终于得以目睹它的风采。哦,上帝造物真是奇妙,他是个大艺术家!
由北京始发的T97闯过深圳铁丝网,来到了香港。
蓝天白云,稀稀拉拉的紫荆花。对色彩敏感的我一下子体会到了和北京的反差。从瑞典回北京后一直没赶上好天儿。黯然的天和拥挤沸腾的人潮使得原本清澈的日子灰溜溜地逃走。
港大没给地方住,就先住在一个科大的博士姊妹这里。科大的美是毋庸置疑的。碧海蓝天,鸟语花香,乐不思蜀。早晚散步间,又总是会生出些惆怅:读书分明就是最幸福的日子,而这样快乐的日子于我似乎是不多了。早起去查经,白天找个可以看到海的地方读书,晚上可以去海边散步。和众多女博士在一起的确有压力,相形见绌,看到自己太多的缺憾和不足。于是没有转化为读下去动力,倒是更加坚定了毕业就去工作的念头。提起香港,我早已没了兴奋,却沉淀出许多的好感。我喜欢香港。在游人的眼中,香港似乎除了购物乏善可陈。但请不要忽略了她的秀美,她的森林覆盖率,她的离岛,她多样的地貌……
今日在香港,很多小事,触景生情,拿来分享。
* “你看!月亮旁边有一颗特别亮的星星!”
天仙姐姐去吃另一位女博士的喜酒。我刚才从图书馆回来,安宁恬美的一切又把我的思绪带去了乌普萨拉,想她的晚霞,想她的星星。于是抬头看天,竟发现头顶的月亮旁有着一颗亮晶晶的星星!一下子,我记起了那句话。确切地说,那还是我上高三的时候,哦,苦闷至极的高三。冬天的一个晚上我坐车回家,在知春路附近收到这样一条短信:“你看!月亮旁边有一颗特别亮的星星!” 果然!那是我的发小,还说,我们也要永远这样。那时的感动激起层层涟漪,幸福地将我包裹。当初不知道我的大学在何方,现在不知道工作为何物,在何方,但这种抬眼望的感动和鼓励是共通的,我也相信那是天父的兴许和陪伴……
* 闯江湖的大蠊
今天上午去铜锣湾办事。完后去时代广场前的许留山吃萝卜糕。不是因为它家做的多么好吃,而是我实在是太想吃萝卜糕。油油的嘴没有擦,我想权当是那种会发亮的唇膏了吧。出去后只听得一个女人的尖叫,看到几个女人做出了类似芭蕾舞步的跳跃。听她们的议论才知道是邂逅了一只大蟑螂。我好奇地走过去看,嚄!好漂亮啊。通体棕红,光亮通透,长长的须子威风地一甩一甩。他爬在斑马线上,仿佛也在等灯。他出来做什么呢?考察吗?见世面吗?闯江湖吗?抑或,他在等待一只猛力跺下的脚结束这一切?也许人在脆弱的时候,才会对一只蟑螂生出这种种荒谬而丰富的联想……
*赌马和慈善
进入科大,首先看到的是The Jockey Club Atrium.赌马是具有香港特色的赌博吧,然而它利润的相当大一部分又是用在了慈善事业。想想赌博,我深恶痛绝;但是我的奖学金,又是由赛马会提供,初来香港时,我的确觉得这很矛盾。平时出行,我在每一处细小的可以伸出援助之手的地方尽力,我存着一颗感恩的心,因我常想,我何德何能,享受这样的恩典,更多的时候,是觉得自己不配,不知道如何回报。
*软枝黄婵
香港几乎给所有的植物都挂了牌子,写着他们的名字,甚至属种。在科大看海时,看到这种娇媚的花,正想着她的名字,就看到了牌子。这种认真和关怀也延伸到了每一个斜坡上。港大附近的斜坡上都详细的记录着它的编号。有时香港给我的感动,正是在这些点滴小事上。
我真切地祝福香港。对她道一声:晚安。
今天是我妈妈的生日,但是我竟然制造了一起不愉快。
我有理,我妈妈也有理;我委屈,我妈妈也委屈;我哭了,我妈妈也哭了;我负气出走,我妈妈也出走了…… 后来想想,究竟是什么大不了的事儿呢?
摆事实讲道理——都是我们各自的道理,在对方听来都是瞎掰。后来我明白了,随着成长,我要渐渐去体会“没有理只有爱”。妈妈那么爱我,她简直不知道再怎么爱我了,我为何跟爱较劲呢?我为何让爱伤心呢?
一句话:爱能遮掩一切过错。
妈妈好爱我,我也好爱妈妈。我让你伤心了,对不起,我也不知道你睡了没有,我还不好意思去你屋里看……但是请原谅我,请理解我,我们都别解释什么,只请你接受我的,夹杂着无限懊恼的:对不起,我爱你!
我是
我是聪明可爱的
我好奇地球为什么是圆的
我听见天使的歌声
我看见天使的翅膀
我愿天使来我家做客
我是聪明可爱的
我假设自己成为了15岁
我感到自己成为了大人
我触到妈妈的手
我担心考不上大学
我哭泣自己的犹豫
我是聪明可爱的
我明白妈妈很辛苦
我说妈妈,谢谢您!
我是聪明可爱的
我梦想我是一名医生
我试图我长得很高
我希望快些长大
回来后联系几个要好的高中同学,得知他们正在海淀行知实验小学当志愿者。那是一所民工子弟小学,听说还在今年春晚上表演了个节目,相当感人,我那时不在中国,不知晓。这次是由宋庆龄基金会和CJ联合资助的一个夏令营,朋友们在里面当老师。7月17日我联系SDJ时,问他我可否与他们一起服务一天。SDJ说,7月18号夏令营闭幕,但是天气预报说有暴雨转中雨,“为我们好好祷告”。但我还是决定前去看看。
7月18日清晨,我家窗外下起了雨。父亲出门前说:哪里都不要去了,雨天开车危险。妈妈说好送我去找SDJ一起坐车,但看着那阴霾的天,听着恐怖的天气预报,也劝我:我不建议你去,你自己决定吧。我当时祷告说,主啊,我知道你有能力拨开云日见太阳,但是你肯吗?后来妈妈看我那么想去,就一鼓作气说:好,我把你直接送到田村那里,我也同去看看!
那是一所不错的民工子弟小学,说它不错,也仅是和其他的民工子弟小学相比。简陋的厕所中散发的气味依旧使人难以睁开眼睛。孩子都是天使,眨着天真的大眼睛,那么柔和友好地看着身边的哥哥姐姐。看看头顶那片天,渐渐发白,丝毫没有下雨的迹象。不由得感叹:感谢主啊。
SDJ班上在结业式上表演诗歌朗诵,都是原创。那首《我是》是一个9岁的名叫刘捷的小女孩儿创作的。看到她那句“我哭泣自己的犹豫”,突然间无语,这是一个9岁孩子的创作吗?
我妈妈问一个小朋友:你喜欢这些老师吗?他说:特别喜欢。我妈妈又问:那你喜欢学校那些老师吗?他说:不喜欢,老师老打人。问:怎么打你们呢?答:老师"duang"地踹我……后来得知,很多班上的老师都打人——听来真是心酸呐。
“我哭泣自己的犹豫”——说出这句话的,也许更应该是我们。现在充斥我们脑中的都是些什么呢?同学聚会又都谈些什么呢?随着年龄的增长,越来越多地看到社会的阴暗,越来越多地暴露在“关系”和“腐败”的浊流中。谁的脑中还存着原来的理想,谁会真正去坚持?什么时候开始犹豫,什么时候开始学着在原则的边界上左右逢源?
我所愿意的善行不出,我所厌恶的恶我反到去做。愿上帝怜悯我。
看到那些孩子的眼神,我真的无法拒绝,我羞愧自己的不知足、不感恩、不珍惜,我羞愧对于行善的犹豫,我羞愧对于享乐的贪婪,我羞愧对于理想的妥协,我才是真正地,哭泣自己的犹豫!
我也在思考,我们这些青年人所奋力追求的,哪一样,是真正不会朽坏的?
不要效法这个世界,只要心意更新而变化,叫你们察验何为神的善良、纯全、可喜悦的旨意。——《圣经》罗马书,12章1-2节。
平安到家,一路上满有神的恩典眷顾。但时差之苦还是难免,我想不如起身,数算这半年来神的恩典。在我年初的祷告中有一条是:愿神帮助我真知道如何活出多些感恩,少些抱怨的生活。我想,一颗感恩的心不是一下子就能换上的。在过去的岁月中,周遭的社会环境在我的心中深深植入了太多的杂质。心灵是一个战场。如今我认识了神,认识了他的大能和大爱,就要一点点修剪生命的荒芜——敢于承认我的那些苦毒、诡诈、不诚实,并希望神藉着一件件小事让我改变。
在以色列旅游的时候,有来自世界各地34个国家的基督徒一起参加。有一天我们行车去以色列沙漠中贝都因人居住的帐篷露营。摩西在那个旷野祷告过,耶稣也曾经在那里40日。傍晚燃起篝火,我们在万千星宿下赞美神,回想他的信实慈爱。后来我自己又跑到黑暗的旷野里,我头一次看到那么多那么亮的星星。在这浩瀚下,我不禁再次赞美它。
主啊我神,每逢我举目观看,你手所造一切奇妙大工。看见星宿,又听见隆隆雷声,你的大能遍满了宇宙中。我灵高唱,赞美救主我神。你真伟大,多么伟大。我灵高唱,赞美救主我神。你真伟大,何等伟大!
我为着上帝浩渺的创造而感动。这样一位创造天地的主,情愿来到我的生命中,听我的祷告,安慰指引我,并称呼我为他的儿女,可以让我呼唤他天父爸爸,这是何等美好的恩典!
那天晚上,在与星星的对望中,我做出了诚挚的祷告:慈爱的天父,孩子在这里切切求你几件事。愿你赐给我平安,真正的平安,愿你可以更新我的心意,在万事中都定睛你的恩典,而不是先去抱怨。愿你赐我平安喜乐,拿走我心中的荆棘,做你喜悦的孩子,用我的生活做你美好的见证!
我相信天父垂听我的祷告,我也相信他必成全。
有时事情来临,人或许可以选择如何去面对。只是有的会痛,有的会舒服些。但是记恨会比宽容舒服吗?焦虑会比信靠舒服吗?
人总是有限的,或许我们知道昨天,今天,但是我们不知道明天——抑或我们连昨天今天也不是那般晓得。但是神是超乎万人之上的,他知道一切。发生的一些事,在人眼中也许是孤立的,是绝对的,但是在神眼中,就像约瑟的经历:
从前你们的意思是要害我,但神的意思原是好的,要保全许多人的性命,成就今日的光景。——《圣经》创世纪50章20节
感谢神藉着许多的教训也使我看到,我自己原没有自己想象的那么诚实,那么谦卑。或者说,我比我愿意承认的还要不诚实,还要骄傲。但是天父的本意原是好的,他要历练我心,他爱我。
人总是有一个倾向,不认上帝且罢,但总是要成为别人的上帝——总是觉得自己绝对公义。于是就有了论断人,有了仇恨。瞎子领着瞎子行路,聋子指着聋子对骂,且不是很可怕的事吗?
我很清楚信仰是人一生的重大抉择,神尚且不强迫人,我更没有能力和意愿去强迫。我写下我对于上帝的爱,对他的思考,只是想在鼓励自己的同时,也呈现另一种生活方式,就是有神指引的,以神为中心的生活。我时常软弱,亏缺神的荣耀。但是我想努力活出他的光明,他的平安喜乐,他的恩典宽容,他的大爱——至少,这些对于周边的人是没有害处的。
受洗5年,我以我的改变为家人做了见证。感谢主,我们一家在他的恩典之下,常常感恩,心灵也经历改变。愿主给我们一颗更加柔软的心,透明,充满了他的爱。用这颗心去爱更多的人。在我们软弱时,请给我们力量!
至于我和我家,我们必定侍奉耶和华。——《圣经》约书亚记24章15节
愿荣耀归于主,平安归于世上的人!
注:文中提到的那首赞美诗原为一位瑞典牧师所做,叫做《你真伟大》,和《奇异恩典》一起是最为世界各地基督徒所熟知的。如有兴趣,可在线聆听:
以前读Sense and Sensibility的时候,颇费心思琢磨过Marianne的一句话:One can genuinely love but once, and second attachments can only be arrangements for economic security and social convenience.
一旦一个人很用心很努力无保留地爱过,最后却以伤心告终,那么就不要企图他/她在不久的将来能以同样的热忱、执着和无私去爱另一个人。人在受了伤之后,都会害怕,都会有所保留。小心翼翼,甚至畏手畏脚——有哪个笨蛋会一次又一次把自己掏空,然后被抛向深渊?究竟是什么窃去了对于承诺的勇气和渴望?!我还是会想,狗不会说话,更不会承诺,但是却活出了忠诚。而人呢,会说,更会承诺,却软弱疲乏……
这是多么痛的领悟!
小蒜听了一个伤心的爱情故事——如果这个故事里有爱情的话。小蒜写出:
如果我爱你
就不在乎
你话语的犹豫
对承诺的恐惧
眼神中的迟疑
对我的躲避
对她的记忆
曾经的甜蜜
我们的距离
如果我爱你
小蒜明天就要离开瑞典回北京了。这半年过得很美好,很珍惜,所以到分别,也没有太多遗憾,不需要特别抒发什么感慨。只是望望窗外,还会不舍。
我来了,又走了;他来过,也走了;日光之下,绝无新事。
很喜欢这个:莫文蔚《爱》
熟悉小狐狸的朋友们,很遗憾地通知大家,小狐狸带着过去的遗憾和伤心,藏到了一个最隐秘的地方。
可喜的是,小蒜来到了!小狐狸喜欢吃蒜,但讨厌装蒜。
从今以后,请叫我小蒜。至于小狐狸——她走了。
Gracious God, it's hard to shift from a life of busy work to a period of quiet relaxation. Help me let go of my need to produce and of my worry over what will happen at work while I am away.
6月24号傍晚爬上了艾菲尔铁塔。登高不仅可以望远,更是不胜寒。正是旅游旺季,人挤人,乌央乌央的。俯视与遥望的快感以及人声的鼎沸放慢了塔上的时间。
顺着天梯走下,正赶上一群法国基督徒在塔下唱赞美诗,又跟着亢奋了一会儿,才转身问朋友:几点了?答:12点多了。我忽感不妙,快走!住的地方挺老远,先要乘地铁,然后换巴士。急匆匆赶到地铁站,霎时感到夜晚的冷清。一位黑人员工向我走来,说了句法语,简单到我可以听懂:最后一班刚开走了。有如晴天霹雳!
和朋友在大街上溜达了一会儿,又到了另一个巴士站,末班车也没了,就算有,也不直达。想想看,除了TAXI,实在没辙了。可我们住的地方还真远,就算用人民币计费也不少呢,更何况是欧元!下了狠心,招了几次手,嘿,还都有人。我是个不轻易放弃的人。虽少不更事,但过往的闯荡经验至少沉淀给我一种个性,不轻易说不,在不可能处兴可能。因我相信办法总比困难多。在地上踱步了不多时,我对朋友说:我们搭顺风车吧,来,一起祷告。我打算坐两次顺风车,毕竟一下到达的可能性不大。我四下观望,发现了一个地理位置很好的路口,还有个红绿灯,车辆会暂时停下来。凌晨一点多,也没什么车了。等了一会儿,就在那个拐弯处,我拦下了一辆老头儿开的车。问了他知不知道怎么去我们住的地方,他跟身旁的女人交流了一下,说是怎么怎么走。我继续请求到,能否搭我们一程,到那个巴士站?老头儿爽快地答应了。啊!旗开得胜。致谢,告别,目送人家离开。
我们到了巴士站,发现没有任何巴士了。只能再试试运气。和朋友招了几次手,人家都飞快地开去。后来我说,你站后边,我去截。否则人家看见一个雄性青壮年拦车,不知道要干什么;我把头发散开,妩媚点儿,兴许有人停下。一见到车来就搔首弄姿,不过不成功。一来车少,二来人家见识多了,实在不买账。在快要灰心的时候,一辆车在路过我们之后犹豫了一下,在我们前方停了下来,俩妙龄少女!人手一支烟,喷云吐雾,车里还放着咚咚咚的音乐。我们说明了困难,人家不认识路,但是跑下来看路标,研究地图,后来等灯的时候还问了另一个司机。知道怎么去后,爽快地答应了我们的free ride,好像说的是“当然可以,上车吧”。我们就在烟雾缭绕与咚咚作响中被两个少女送回了hostel。可能我那个雄性青壮年朋友对此更有种独特的感觉吧:)
在法国期间还受到过很多好心人的帮助。当然不能以一概全。不过暂就我们的经历而言,法国人民很友善。
回想下,实在是感恩!感谢上帝,感谢那位老者和他身旁的女士,感谢那两位时尚的妙龄少女。也许他们永远不会知道我在这里的感激,但是我相信上帝必定在暗中察看,记念他们给予别人的点滴帮助。
有的时候,你伸出的一只手,可能是别人的一重天。
你手若有行善的力量,不可推辞,就当向那应得的人施行。你那里若有现成的,不可对邻舍说:去吧!明天再来,我必给你。——《圣经》旧约,《箴言》3章27-28节
和朋友从巴黎随着火车一路南下,心中总是有着盼望,然而心情却似乎在一点点下沉——离愁别绪,身不由己。为何我用尽全身力气却换来一声叹息。辗转,奔波,终于到了罗马,住在某部委驻外的一个小庭院里。小院儿里鸟语花香,绿树成荫,黄灿灿的柠檬挂满枝头。满地坠落的柠檬中,一只大黑背神气威风地站立着,竖起两个尖尖的耳朵,目光炯炯,冲着我们狂吠。日后听说,千万不要放他出去,他曾经咬伤过一个意大利老头儿;还听说,他已经当了姥爷了,是条好狗。一听他咬过人,我顿生畏惧。但实话说,我倒是不怕狗,喜欢得很,就是没有饲养经验。
这狗的名字是个意大利文,听上去像是英文的“合金”:Alloy, 总之我一直这么叫他,他也回应。那天晚上我们和他打了招呼,摸了摸他的脑袋,不叫的时候挺乖,神态也温顺。次日就能明显看出他对我们没有先前的警觉了,进出时也不再定睛察看。看他身上怪脏的,就主动要求给他洗澡。这家伙还真是爱洗,可是身体表面积忒大,忒脏,就象征性地用了点浴液,用刷子刷了刷毛,然后那么一冲,他浑身那么一抖,立马利落多了。看得出,他很高兴,尾巴不停地摇着,眼神也和善。
朋友先我回瑞典,5点起来赶飞机。我送到楼下,朋友一步步远去开院门。正在这时我看见Alloy躲在不远处,盯着大门,伺机窜出去。我突然想起他主人说,他最喜欢到外面疯跑,可是附近院子的狗太多,他对人家狂叫,对意大利人也不友好,怕出事儿。我提醒了朋友一声,可是已经晚了,那门刚开一个小缝儿,Alloy一个健步冲了出去。我穿着睡衣跟出去,这家伙果然开始称王称霸,群起的狗吠声撕破了古道清晨的宁静。
我劝朋友赶去坐车,我去叫他主人。回屋换衣服时反倒听不见狗吠了。他主人睡眼惺忪,说没事儿,让他跑去吧。这时我收到朋友的短信,说是Alloy一路跟着他去了车站,又舔又拱,似乎是舍不得他走,正陪他等车呢!朋友说快把他带回去,真怕他跟着上车。
凌晨5点多,我穿着小裙子,在婉转的鸟鸣中,诚惶诚恐地跑去车站。这Alloy要是不听我的怎办?要是再袭击个意大利老头儿怎办?他那么大个子,我分明奈何不了他。想着,跑到了车站,看见他正陪着朋友等车呢,乖乖的,像个小孩子。朋友舒了口气:快带他回去,真怕他跟着我上车。
在欧洲我经常看见人们带着大型狗散步,也不拴着,就那么自由和谐地跑。从来没有养过狗,也不知道他跟人散步是啥景致。但是这回我必须要试试了。挺棒条狗,昨天主人刚又买了几百欧的狗粮,要是让我们给放出去弄丢了,或者惹点儿事儿,多不合适。我拍拍他的脑袋,叫着Alloy,就往回跑。他跟着我跑了几步,又回头看了看朋友,看来他对我们还真有感情啊。我拍了拍他,他就随着我一起跑开了。一路上有人,有车,这家伙没滋事,倒是跑出几步就回头看我,等等我,还真是让我感动。我赶上去摸摸他的脑袋,跟他说:你要真是我的狗该多好啊。
就这么着又回到了小院儿门前,他再次爬到人家的墙上对着里面的狗狂吠。健壮的身躯显露无遗,叫声洪亮,体形优美。真是条好狗,讲情义,又忠诚。
狗不会说话,更不会承诺,但是它当真不会离开;人不仅会说,更会承诺,但有几个能持受住承诺?
亲爱的Alloy,想他