这次回京出差，感觉很不一样。参加了婚礼；开了会议；分别和京城名校以及打工子弟学校的校长谈了合作项目；见了一些奇人、怪人，甚至可以是将来的伟人；进行了许多教育体制内的深度访谈——心有戚戚……

在这个日渐凛然的秋季，独自一人在北京，在某个熟悉的街头，在某座高架桥上，自然也少不了一份久违了的感伤和追忆。

曾经和你一起燃烧
如今只能隔岸观火

曾经只敢隔岸观火
如今竟真可以一起绽放？

一场奋不顾身的爱情
一次说走就走的旅行
这都是生活的奢侈
我已不再敢

——以此作为我对于此次北京行诸多复杂感情的凭吊

提起这种食物，我流过哈喇子，很多在外的北京孩子也流过。据我所知，还不单是北京孩子流，西安孩子也会，比如撒拉同学。这种食物，叫做——香椿！

哦，我相信现在很多在电脑前的北京孩子已经开始频频吞咽口水了。既然作恶，我就一不做二不休，我不仅要提这个香椿，我还要在这么一个大晚上把香椿摊鸡蛋的图片贴上来。还得强调：我刚吃完，北京头茬儿的香椿芽儿，倍儿香！我妈给我从北京空运来的！吃完一口又一口，一口一口又一口！

香椿中，有着太多童年的记忆。这种味道穿透力极强，每次一闻到，简直就不知身在何方了。

我没有在香港见过卖香椿的。美国有吗？

我三姨家住在香山脚下，她家有一棵香椿树。每年我最快乐的事情之一，就是在春天爬上她家高高的围墙，站在一个脚掌宽的高墙上摘第一茬儿的香椿芽儿！手里挎一个塑料袋子，揪最嫩的。不一会儿就摘了一大袋子，然后扔下去给大人，交待一半炸香椿鱼儿，一半做香椿摊鸡蛋！然后我再千辛万苦地下去。我站在高墙上的时候，通常眼里只有香椿。但是有一次，有人从墙外面走过，彼此议论说：“谁家孩子这么胆大，也不怕摔死。”——我这才四周环视，抬头看见西山山脉，低头——我的妈呀！这么高！原来这墙这么窄。当时年幼的我在心里想：我妈妈怎么如此放心我呢？要是将来我有了孩子，我就不敢让她这样！但是我同时又觉得这样做其实非常安全，并且我喜欢新鲜刺激的事情。这也奠定了我之后做事的一些风格。

香椿是我久违了的美食。我真没有想到，在这个春天，我竟然吃上了香椿！我感到无比的幸福！

更加令人因为幸福而眩晕的是，我妈妈还带来了她亲自去京郊苗圃里挖的荠菜，这是一种野菜，味道独特，营养丰富。她为我做了荠菜羊肉馅儿饺子。我当晚的感觉，像小时候过年一样，长大了过年都没有那么快乐过。这种幸福给我的感觉甚至不太真实。

我竟然吃上了香椿摊鸡蛋和荠菜馅儿大饺子！

哈哈，馋死你们！

今天晚上我突然特别的饿，尽管我吃了一顿正经的晚餐。

不能免俗地，我开始疯狂而肆虐地想念北京诸多吃食儿……我觉得此刻我去演报菜名绝对惟妙惟肖口齿伶俐脑筋灵活表情丰富生动活泼……

报菜名报着报着就报到了“烤肉宛”。曾经，“南宛北季”是北京响当当的两个清真馆子。我小时候是很有口福的。这使得我一直都比较馋……换个说法吧，我比较懂得享受食物中的乐趣。“烤肉宛”这三个字，突然勾起了我一段甜蜜而温柔的回忆。我记得小时候每次出去学习或者参加比赛后，我妈都会在附近找个馆子请我。我参加学习和比赛是非常频密的，所以下馆子也很频繁，通常比较多去清真馆子。什么白魁老，烤肉宛，全聚德，三宝乐蛋糕店、东来顺……12岁以前的日子是我最快乐的时光。我有一个甜蜜的童年。然而成长的烦恼还是接踵而至，并令我烦恼了很多年。

地安门对我而言曾经和“集中营”没什么分别。地安门有一个北京市少年宫，我在那里面学形体，跟体操差不多，特别疼。而且回家还要练“蛤蟆功”……有一天晚上我妈把我从集中营接出来，说是要带我去吃“烤肉宛”。我不知道这是个什么地方，但是我非常喜欢吃肉。但令我左右为难的是，那时我正在换牙，在咀嚼中立大功的大门牙松了好几天了，我已经可以用舌头让它来回打转了，可就是不掉。我又怕痛，每天吃饭都小心翼翼的。我跟我妈说了这个顾虑。她说：“那你只好看着我吃了。”啊！这怎么行呢？每次去那里吃我妈都会点“它似蜜”，她又说：“要不就让它似蜜把你的牙给粘下来？” 我心想，也不失为一个办法吧。我还记得我们在地安门总站坐上了13路公共汽车，去北新桥方向。车一直没有开，我体验了一种极大的沮丧！我不停地用牙来回转我那颗已经松动的牙。我暗暗立志，就算我一点儿一点儿咬着吃，我也绝对不能光看着！就在这一刹那，公共汽车轰隆隆地启动了！这个猛然的启动使得我在座位了颠了一下，突然，我嘴里出现了一个异物！我一舔就乐坏了，是我的门牙！我豁着牙对我妈说：“牙刚才掉了！”——真是幸福死我了。

然后我看着夜晚的北京，和我妈并排坐着，奔向北新桥的烤肉宛。那真是幸福无比的体验，虽然已过去了20年……

我很想念那时的北京……

前几天汪峰在北京开了场演唱会。有两首他的歌是我心最爱。一首是《回忆之前忘记之后》，另一首是《窗台》。

今天回了母校人大附中。孩子们都在紧张地进行期中考试，天突然间转晴了，露出了很可爱的蓝色。要知道同样的那片蓝色，衬着紫丁香，曾经是少女年代我那深深的忧郁。

我相信有回忆的地方，一定有感情——虽然感情可以是喜，可以是悲，可以是遗憾，可以是追悔，可以是执着，可以是豁达。

这首《窗台》，是我今天重游母校的心情。“有一天你再经过这儿的天空，请你停下，在我寂寞的窗台”……

窗外那片娇艳的花丛
就像记忆中闪亮的瞬间
墙上那片婆娑的暗影
唤起我心中无尽的思念

你从这离开的那一天
我才知道你就是春天
此刻春天已悄悄地流走
留给我心中无尽的思念

我不知道你是否美丽依然
我不知道你是否还会回来
有一天你再飞过这儿的天空
请你停下在我寂寞的窗台

远处那片金黄的麦田
就像梦中你我的乐园
桌上那张发黄的相片
唤起我心中无尽的思念

我终于失去你的那一天
我才明白你就是永远
永远就是慢慢地破碎
留下的是不变的思念

我不知道你是否美丽依然
我不知道你是否还会回来
有一天你再飞过这儿的天空
请你停下在我寂寞的窗台

就算此二者单独都成立，可是它们之间有什么必然联系吗？

解决大问题的地方——食堂：

逸夫楼标志性的红蓝两色：

萍姐口中“风吹草低见牛羊”的地方(萍姐是我非常喜爱的高中语文老师，尽管她亦说过是唐僧吐出了三昧真火……)：

北侧种的是杜仲：

实验楼里的。知道这哥们儿是谁的有奖啊，我打高中就觉得他被画得太遗憾了：

实验楼二楼，这不算什么，我定睛一看，还泡着一个小婴儿和一个人的内脏涅~~过去我咋没好好看过呢？真是，这启蒙的……

这就是对我有着非凡意义的实验楼，的一小半儿：

此乃对我有着非凡意义的一楼阶梯教室。
要期中考试了吧，紧张吧，哈哈哈！

这是一张同样有着非凡意义的地图，其中“爱德华王子岛”是个有故事的岛……

说实话这主楼建得没什么美感，跟个大车间似的。不过学生在高考应试教育面前，的确也像是摩登时代里面的工人——当然我绝不是说那就一定不快乐。

我背后是唯一和我上学时不同了的，宿舍楼。哎，宿舍楼我没赶上，10号线我也没赶上，我没生在好时候啊！

今天我看见有一些同学轻松地溜达，我就冒充老师，很大声地问：为什么不考试？有一个回答：我们不是本部的。我马上反应过来，“哦，考A-level的？”果然。现在考这个A-level,SAT的还真是多啊，我一打听，一百多号人在RDFZ这儿考呢。这张照片就是一考A-level的小男孩儿给我照的。他说其实进入剑桥也并不难，主要是面试，成绩的话，中国学生都能搞定——他那么一说，我那么一听。

后来我就接着问，哪儿人啊，学的怎么样啊，PS写了没有啊，对这儿满意吗？他说数学老师是个非洲的黑人，没有威信，好像不太满意。

后来我又撞上俩考A-level的，我又套磁，那小男孩挺可爱的，我看了看他写的作文，味儿事儿(即也就那么回事)。

随即我又遇见一印度人模样的，我再次套磁，Hello啊，教A-level的吧？哪个subject啊？哦物理。你哪儿人啊？他很小声地说“Sri lanka”，我很尊重很礼貌很amazed地说O Sri Lanka,a …其实我是想说a wonderful place, an interesting place等，因为我喜欢喝的一种茶是那儿产的。不过我怕我太假了，就没说出口。后来我又问了问在这儿enjoy吗？他说挺好，都呆3年了，刚续了两年合同。后来我就跟他微笑拜拜了。

原来现在有钱人的模式，是送孩子进A-level班。不错，这个比高中就送出去对孩子好点儿，我是这么觉得啊，我不懂，我又瞎说。

我不知道为什么现在许多人热衷于“人大附好还是四中好”的口水战。就连这个考A-level的小孩儿，也问我，“你们那个年代人大附在北京是绝对强势吗？”我根本没有回答他的问题，我反问他“你为什么要这么问呢？”——这背后的心态很值得深思。我觉得这种争论很无聊，很短视。而且我还问他：“你以什么来衡量一间学校的好坏？”他说：“就是考试成绩。”我说，那你是不是在问我，哪间学校更会应试？

一个人的价值，不在于他是哪里毕业，不在于他的文凭，不在于他的同侪是谁，也不在于他做了什么丰功伟绩。一个人的价值是固有的，是内在的，更在乎心，而不是表象。一个乞丐没有价值吗？——这也是深思的问题。

价值观之战，我今天就不多着墨了。

总之，人大附在我心中就是一间学校，有着与“学校”相符的许多属性，我不会把它妖魔化或是神话。它对我而言，特别之处在于它承托了我的青春岁月，是我青涩美妙青春期种种事迹的发生地。或者说，它对我的特别之处其实并不是每年考入清华北大的三位数字，而是一种宽容的陪伴。那里有着我的回忆，所以格外有感情。

其实我还没写完，明儿接着写。不过明儿我要去爨底下村玩儿，可能回来又有新见闻呢。

在重阳节这天，香港知名的山上都是人。很多孝敬的儿女给老人买了烧鸡烧鹅叉烧豆腐等美味佳肴，带到山上，烧。于是今天香港警方共接到34宗火警报案。我也看见一家直升机下面拴着干粉灭火包包去救险。

昨天我在皇后大道上看到一些祭祀产品非常有趣。一个个的纸盒子，里面有着纸制的东星斑，大龙虾，虾饺烧卖，日本料理，还有一个最体贴的，连纸制电磁炉都给做好了，还特逼真。里面放了一瓶调料，定睛看：“高级酱油”。于是我陷入了很深的无语中……

今天我去了一个没有很多人去的山。度过了非常美好的一个下午。在爬山的过程中，发现了一个惊心动魄的画面！看！这是什么？！

原来，是三只黄蚂蚁在蚕食一只活的黑蚂蚁！

后来还发现了这个，他被捉的时候会吐出很恶心的黄水儿：

来个艺术照,挺英气吧；

这个蚂蚁见我在照他，频频露出大牙吓唬我：

下面推出一组与美丽相关的照片：

姹紫嫣红：

很像水墨画：

这叫回眸一笑：

知足者常享福。我非常感恩，非常知足，非常幸福。

我最近在练习如何用钢琴丝丝入扣地传递感情。

这不容易。

当我今天弹奏Long Long Ago的时候，我脑中想起了乌普萨拉。感情不需要技巧，表达感情，往往也不需要技巧作累赘。

每当有人问我最喜欢哪个地方，我都会毫不犹豫地说：北欧。而瑞典的乌普萨拉给了我太多纯净纯粹的体验。想起当年，仿佛恍若隔世。想想看其实只是一程天空之旅的距离，而我却觉得它已经那么遥远，而且已经没有了再次温柔的理由。

你会觉得雪花的声音吵人吗？记得有一天傍晚下了大雪，是我在北京很少见到的大雪。我跑去楼后面树林间的空地，躺在那里，如棉絮般的雪被我压得瓷实。我舒展开四肢，张开嘴，一片片雪花轻盈地落在我的身上。在一种奇特的静谧中，我听见雪花好像一个个吵闹的孩子，他们在我的身上跳跃，噼噼啪啪，着陆在我的脸上，我的头发上，我的衣服上——那一刻，我真的觉得雪花的声音太吵闹。

我想那样睡去，但是又不想因此失去乐趣。原来天与地，原来冷与热，原来热闹与静寂，竟然可以有这样交织的遭遇！

我一直喜欢冬天多过夏天，喜欢冷多过热。今天我偶然捕捉到香港秋天的味道，然而它离我概念中的秋天相去甚远。前几天突然发现睡觉不用开冷气了，于是每天晚上仿佛祈祷般：再凉一些，冬天快来，冬天快来！

因为我所有最温暖的记忆，都关乎冬天。

我不能将回忆抓紧，榨干；我亦不能将之随便舍弃。我奔跑的双足疲惫，我渴望窗外骤雨倾泻。

我想念那个地方。那个给我安静，给我幻想，给我甜蜜，也给我创伤的地方。

那年的冬天，教堂旁，我自行车前的树：

曾经的窗外：

窗花儿仿佛螃蟹爬在我的窗户上：

安睡的猫：

冬天，格外威严的教堂：

那场大雪：

非常想念……

お久しぶりですね .

お元気ですか.

诞生日おめでとう.

2009-09-29

我有一位高中同班同名同姓的男同学。在高中有许多因为同名同姓而闹出的好笑的事情。

然而我们并没有如大家所愿般有什么浪漫的故事——甚至一丁点儿都没有过。在高中，他有他的故事，我有我的故事，然而我俩没有交集。

不知为什么我们那时候经常拿清华热能系开涮，说那个是烧锅炉系。他好像就报了清华烧锅炉系。我妈曾经说过两个XX（指我们的名字）一起去清华，多么有意思。然而如果我没记错的话，他差了几分，没能烧上锅炉。

后来他复读了，去了南方一间很不错的大学。

后来在大学里，他有他的故事，我有我有的故事，我俩仍旧没有交集。

但其实我们彼此都为能有这样的高中同班同名同姓同学而感到高兴(有书面资料为证)。

如今他也要去那传说中的美国读书了。他写了这么一篇日志，对不起我没有经过他同意转载。但是我真的很明白很同意他说的很多话。
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期待着临走的这一天，期待着新生活，期待着离开。然而，等真到了这一天，又是多么的不舍。

我不是一个愿意闯荡的人，安安稳稳的生活也许才是我想要的。出国，一条不归路。有时会想，人干嘛要这么累，一生，快快乐乐的多好。为什么要出国呢。放弃了太多，友情，亲情，爱情。也许直到离别的前夕，才发现，这熟悉的一切是那么的可贵。为什么要有舍弃，这个世界要是完美的，该有多好。

对于未来，我并不害怕。对现在的我来说，忘记曾经的过去，走出来，才是最让我难受的。我以为我能走出来，撕了写了一半的信，那一刻止不住的眼泪，我明白，忘记，很难。人最宝贵的是什么，我觉得，是最美好，也最痛的回忆。

一厢情愿而已。

该走了，以后联系就不方便了，联系方式留在这儿吧。谢谢弟兄们的关心和帮助，谢谢曾经的同学，也谢谢你能开导我，谢谢！不管人飘向何处，心里有你们，就觉得踏实。
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原来我与他的很多细腻都是共通的。

今后他在美国，我在香港，他有他的故事，我有我的故事。我希望他的故事可以精彩，我为他祝福，我祝他平安。

默默与你干杯，为你践行。与众多老同学干杯，与高中干杯，与往日干杯。

一旦有一天你不能很快说出高中毕业已经多少年了，不能很快说出每一个人的外号儿了，开始真正明白什么叫时光荏苒了，——恭喜你，时光只可能越过越快。