楼下有个海报，除了consequence这个词儿，一概看不懂。这惟一看得懂的，倒很是让我琢磨了一阵子。什么叫consequence? 雪天骑车是很考验智慧与勇气的。那个劲儿得拿捏好喽，拐弯儿的时候，怎么擎着把，怎么蹬，都是学问。雪后，化不化，冻不冻那状态，忒腻味人。骑在原先的车辙上，还老是容易跑偏——对，这就叫consequence.我感受到那种词底儿的意味，恐怕是表达不出来。嘿，但还就是有那技高胆大之瑞典人，我昨天就眼见着一男青年一边大撒把，一边捶胸高呼，骑车上雪坡；还有那左手提购物袋子，右手扶把，七拐八拐的；更有甚者，骑一车，腾出一手来，牵一辆车，并排前进…… 这叫玩儿得转。有的事儿，咱凡人还真玩儿不转…… 

今儿和我们那界高中的学生会主席闲谈，了解到他们前几天去看了我们当年那美女老师——多快啊，儿子都会说话了；说当年那拨儿人都带了家属去了——多快啊，都成双入对儿了；说再过几年聚会就不逗老师的孩子了，指不定逗谁的了——可不嘛，就在那不遥远的将来啊…… 当年看冯小刚的片子，就图个傻乐——傻乐都没笑到点儿上。现在再看《一声叹息》、《手机》，就稍有些沉重了。赶上身边的人也都忙着分手，牵手，牵好几只手，再手分手…… 不由得感叹：咱可得悠着点，有的事儿还真玩儿不转！

记得《一声叹息》里梁亚洲对大为语重心长地说：我跟你说句肺腑之言，你可千万千万别走到我这步，哪怕那是个仙女儿，你也得忍喽，再说，哪儿有仙女儿啊？……

精辟！

谎言永远不是问题的了结。婚姻中的谎言，不是平息风波的解药，却是一个黑暗深渊的开始。当第一个谎言出现的时候，身边若还有真实，那么它就特别的不自在；为了让这第一个谎言更像是真的，就必然要有更多的真实变成假的。谎言只有在一个谎言的体系中才会安生，才会自恰。在这个黑暗的深渊中，人只会越陷越深，骗别人，骗自己。不想继续，又抽不出身。在真实中怕丢了激情与刺激；在谎言中又抛不下关于真实的念想儿。苦不苦，这又是何苦！

《圣经》提摩太全书4章2节：“这是因为说谎之人的假冒，这等人的良心如同被热铁烙惯了一般。” 其实丈夫那些谎言，就如同用猪油还是植物油炒菜，就算看不出来，味儿在哪儿散着，没辙。

我说这些，未免有装大尾巴狼之嫌——我懂什么？我说这些，就是本着一个少女对于爱情的信仰和追求。梁亚洲问李小丹：“你就那么在乎那张纸（指结婚证）？” 李小丹回答说：“在乎！每个女人都在乎！” 对，尽管我涉世未深，但是我想女人对于爱情和忠贞的追求都是相通的。

性贿赂，是最廉价的贿赂。

我觉得，与其玩儿不转显眼，还不如不玩儿。贼心，贼胆儿，最关键的，是要有贼能力啊！

（此文有感于上述两部影片男主人公说谎的溜嗖与麻木，讨论角度比较单一。另有关于女人嫉妒问题的思考，另属劄记议之！） 

昨天去参加了乌普萨拉华人查经小组。回来时，穿成一个小狗熊的模样，骑个小自行车儿，雪花纷飞，思绪飞舞。从我个人的角度，思考了一些问题。不可避免地涉及《圣经》，权当小狐我的读后感了，开卷有益。

1.骄傲与嫉妒

私以为这个世界曾经欺骗了我：1）它告诉我没有救世主，我就是主宰；一切都要靠我自己奋斗，自己攫取。2）它告诉我我很出色，我还要继续出色，to outsmart everybody. 这两条归向的结果，就是骄傲，和嫉妒——我只谈它的存在，不谈程度。

太爱自己了，太把自己当回事儿了，就容易看轻别人。太爱自己了，所以容不得自己的利益受一点儿侵害，或者容不得自己少得到什么，于是就嫉妒。说白了，生命没啥安全感。拼了命要自己给自己安全感，却又时常牵绊于自己的匮乏和局限。有时嫉妒会产生一些动力，从而导向一些看起来很不错的结果。但是一颗嫉妒的心，一定是上帝所厌弃的。嫉妒的表现方式可以有：我的不如谁，我嫉妒；我至少比谁谁强，我得到宽慰（引述自果子狸）。撒旦曾经是一位天使。是骄傲让他堕落为魔鬼，如怒吼的雄狮，寻找可吞吃的人。

再比如吃醋，是个很普遍的问题吧。我曾经觉得吃醋的女人才有女人的味道——找借口，因为我就爱吃醋（祖籍山西）。可是事实真是这样吗？《圣经》里说：爱是不嫉妒。嫉妒和吃醋，在英文里都是一样的。是不是我们也可以说：爱是不吃醋？哎哟，忒难了。《聊斋 马介甫》把一个嫉妒女人的丑态描绘到了极致。其实仔细想想，女人吃醋时的姿态，除了那几分娇嗔兴许会惹男人怜爱，究其本质，还是一种扭曲。“爱是不嫉妒”，我背得可溜嗖了，可是真去实践一把，仿佛就是要和本性执拗。

上述两条诳言，以现在的观点，应该是：1）我知道谁掌管明天。神至爱我，我要用心灵和诚实去敬拜他。2）正如《圣经》上的教导：不要看自己过于所当看的。学习耶稣基督的样式，柔和谦卑。

2.神之国 vs. 人之国

上周坐飞机，我突然领悟到什么是“信心”。每次空嫂们麻木的双语安全教育仿佛都是在瞎耽误功夫。其实氧气面罩，救生衣，哪一样不关键呢？可是谁又去认真听呢？原因，就是乘客有信心。尽管不知道开飞机的是谁，不知道他怎么开，不知道在天上会发生什么，可是就是信他——想想看这信心可是够大的。《圣经》上说，眼所看见的不是信心，“那没有看见就相信的，有福了。” 嘿，还真是这么回事儿。

今日的朝鲜，和《1984》里写的真有一拼。是不是当初哪个狐仙儿托梦告诉了奥威尔这些未来的境况？金色大太阳所为，说白了，就是在造神。希望人们向敬拜上帝一样去敬拜他。有趣的是，当我们说“造神”这个词时，就预设了一个神的概念。那么倘若没有神，这个概念，又是从何而来？

许多人会说：“上帝在哪儿呢，给我出来看看，出来了，我看见了，我就信。” 好家伙，口气够大的。打个比方，有个人不相信我的存在，随口一说：“这狐狸厮在哪儿呢？出来给我看看，看见了，我就信她存在”，我尚且不搭理他。我们暂且假设这位上帝就是创造了宇宙天地的那位主，这么讲话，是不是有僭越之嫌呢？神偏偏不显神迹给这么说话的人看。这是神之国。要你自己信。但是金大太阳怎么干的呢？他当真显给你看。不管你想不想看，就是让自己的形象充斥于你生活的每个角落。 这样不会再有人问：金太阳在哪儿呢？出来给我看看？——此曰人之国。

人之国，貌似自信且有能力，但事实是，什么驱使他那么去做？可能是其背后的对于自卑和乏力的纠缠。窃以为，真正的自信与能力，不以做了什么为强夺，为依附；却表现在不强迫什么，就自然吸引你来信，来交托。

结尾点题，摘抄如下：

《圣经》罗马书1章20-23节：

自从造天地以来，神的永能和神性是明明可知的，虽是眼不能见，但藉着所造之物就可以晓得，叫人无可推诿。因为，他们虽然知道神，却不当作神荣耀他，也不感谢他。他们的思念变为虚妄，无知的心就昏暗了。自称为聪明，反成了愚拙；将不能朽坏之神的荣耀变为偶像，仿佛必朽坏的人和飞禽、走兽、昆虫的样式。

《圣经》希伯来书4章2节：

因为有福音传给我们，像传给他们一样，只是所听见的道与他们无益，因为他们没有信心与所听见的道调和。

《圣经》名言，约翰福音3章16节：

神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。

 不论信与不信，在给《圣经》下结论之前，最谨慎的做法，是应该仔细去研读它。

共勉！

瑞典有道名菜，说来很简单——肉丸子。一般四五十克朗一公斤，倒是不算贵。赭石色的小肉球儿，不大，乍一看确乎勾不起什么食欲。提起丸子，我还是会想到奶奶做的狮子头，想到鱼蛋，想到元旦早晨和果子狸在茶楼吃的枝竹牛肉……

今儿去超市的时候，突然很想尝尝，就买了些。回来后包上锡纸在烤箱里一烤，嘿，还真香！外表金黄，油汪汪的，用白炽灯一照，温馨透亮——妄自揣测这也是它成为名菜的原因。今天出去查经快把我冷傻了，看着这小小的亮亮的丸子，顿时感到很温暖，很有家的味道。迫不及待捧着吃，用我敏感的味蕾使劲品着，想象着某个瑞典大娘做丸子的时候，都放了什么？

上网一查，发现正宗的瑞典丸子里有炒过的洋葱和用牛奶浸泡过的面包。回味下，其实还真没尝出来。这不像四喜大 丸子，冬菇冬笋啥的肉眼可见。也不像我妈瞎整的丸子，一看就知道放了胡萝卜丝儿。牛奶浸过的面包，你不说，我是砸么不出来的。模仿有些所谓的美食评论家的口吻，我也可以说：鲜香糯嫩。其实很多评论看起来蛮肉麻的，要我说，那纯粹是耍贫嘴。倘若真是吃美了，绝对没那闲情琢磨些个拗口的词去形容一种根本无法用辞藻堆砌出的感觉。

我的确吃美了。超越这丸子本身，我品出了两个词：宽容与自由。肉丸子的历史与其沿袭浸润着宽容。不知道最初是谁发明了这道菜，也不知道他/她是怎么想到去用炒过的洋葱和浸过牛奶的面包？有没有可能那时候牛奶刚好洒在了面包上，锅里有些炒剩的洋葱，然后他/她就顺手活丸子里了？——无从考证。每种丸子的诞生，一定都不是处心积虑的。一个丸子，可能包容着一个孩童的梦想，可能容忍着一个卑微妇人的尝试，可能容忍着一位受压迫佣人的想象力和自由……丸子的发明，是权贵金钱无法驾驭得了的。在他/她活馅儿的那一刻，没有谁可以颐指气使。丸子是一个奇特的小东西。当我们吃着它时，谁会想到制造它的人费了怎样的心思？谁的嘴能真正品出面包是浸在全脂牛奶还是脱脂牛奶里？如果瑞典的肉丸子从一开始就放脱脂牛奶，那么当他们尊重最初制造者的选择时，那就是一种无声的宽容，也是对于自由的肯定。

晚上看了一部记录朝鲜百姓生活的片子。我惊异于从他们的生活中领悟到的熟悉——不是因为《1984》那本书，而是女孩子书包上的挂饰，床头的小狗，妈妈叫赖床孩子时温柔，锅中的煎蛋。我想朝鲜妇女也肯定会做丸子。尽管她们的厨房安装着广播，收听着“老大哥”的训话，尽管她们从小就练集体舞，尽管她们从孩童起就铭记着要仇恨美国，尽管她们心中有个金色的永不落大太阳……但是当她们活丸子馅儿的时候，是无比自由的，周遭对于她们是微笑的，是宽容的，容忍她们的想象与选择，容忍她们的尝试与改革。

人民的政治，关注的往往不是社稷民生，而是类似于这种活丸子馅儿的自由。

（题外话，可能是由于刻苦训练集体舞，朝鲜女孩子的身条儿都特顺流儿——很是启发了我；果子狸看过说，她们那是饿的，也很是启发了我。）

这几天打电话经常被问及：还好吗？有什么不习惯的？

嗯，有。

1.行人过马路绝对可以横冲直撞

只要是人行道，就目视前方放心走吧，绝对是车让人。我开始还不习惯，歪着脑袋看半天，甚至还摆手示意让车先行，可是司机就等着我，摆手让我先行。那么好吧。我现在终于放心了，过马路的时候就横冲直撞的。听不到鸣笛，即便挡了车的道儿，它也在后边慢慢跟着，不急不躁的，直到我发现并闪开。后来跟果子狸说这个，被教育说：别落下后遗症啊。是啊，若是在北京这样，不被撞个半残，也被骂个半死。

2.超级喜欢排队

只要资源不是一对一配置，绝对要排队。市中心图书馆有几台可供dropin的计算机。就在它旁边也安了个打号机。先去拽个号，然后再上网。昨天我去买转换插头，找到information desk的时候看到服务生随一位顾客走到了一些商品前面， 我也跟了过去。一位红衣大娘跟在我身后。我开始没有意识到她是在排队。最前面那位顾客问完了，这时候边儿上的一个老头儿开口随便问了服务人员一些问题，我身后那个红衣大娘不干了，指着他说了一通儿，我听出“队 ”那个词，于是分析大娘在让这个老头儿排队问问题。老头儿一句话不说，就站到大娘后边了……啊， 他们怎么这么爱排队啊。

3.塑料袋单卖，垃圾分类

真是少见多怪啊。去商店购物不给袋子，1克朗一个。后来我感概，自备购物袋， 我这不也做到了吗?怎么在香港的时候就大把大把扯wellcome的袋子呢？在pantry里垃圾也是分类的，尽管是垃圾，看着却很悦目。

还有许多观察，明天要去教会，就不写了。

昨天晚上躺床上看电视，征婚节目，可能是我躺着说话不腰疼吧，挺搞笑的。女性朋友们征婚，几乎都要求男方有房有车，有的甚至还说：贷款须已还清。我来较较真儿，有房，板儿房行吗？有车，自行车行吗？然后突然看到一张恐怖的脸，惨白，妈呀，果然是我妈！正贴面膜美呢，今天参加初中同学聚会。

回来以后表现得十分亢奋，还拎回来一袋子山药。像煞有介事地说：看好了，这是香山野生的山药，分公母！呶，长的是公的，矮胖的是母的。嚄，真能琢磨！快说说，这都哪儿听来的呀？ 于是她娓娓道来今日的见闻。初中同学L组织聚会。下岗，目前住在香山脚下某处逼仄昏暗的平房内。著名论调有：我们是被社会遗忘的人；hexie社会，就是 “喝血社会”，喝不着***的血，我就靠山吃山吧……于是他把香山当成了他的乐园。每天都去爬山，带把镐，不同时令整不同东西吃。野山药，野木耳，山核桃，鬼子姜，兔子，斑鸠……今天整了15斤野山药请老同学，让我妈回味到现在。我问她，他幸福吗？我妈说：挺幸福的吧。

我也去过一些亲戚朋友家，两口子住几百平米的房子，配着地下车库——如今这些真的不稀奇。我问我妈：他们幸福吗？她说：挺幸福的吧。 我总是问“他们幸福吗”？我一直记得我妈说过：别总是问这个。鞋合不合适只有脚知道。你幸福吗？

嗯，我一直觉得我挺幸福的。冬天手容易冷，从打印机里接过刚打出的热乎的东西，我都觉得特别幸福；拿起温热的变压器，我也觉得挺幸福的。刚才我们去一个亲戚家，和一个小孩子玩儿——如今的小孩子们拥有一切会用与不会用的，需要与并不需要的；生下来就目睹着宽敞的房子，高级的车子。回来的路上我妈回忆我小时候的岁月——尽管我听过100遍，但是我还是爱听。她说我小的时候谁家出门就开车呢？她骑车带着我四处玩，觉得特别幸福…… 如今的小孩子们，比起我们，拥有了太多太多。但我同时又觉得，他们也比我们少体味了很多很多……

哥哥姐姐们陆续结了婚，我总是问我妈：他们怀孕了吗？我妈比较无奈：你问问他们去！我还真问：你们怎么不要孩子啊？叫我小姨/小姑，我还给压岁钱呢！他们的回答无一例外：不敢要。如今养不起孩子。为什么不敢要呢？有爱不足够吗？你太幼稚了，从一怀上，就开始扔钱了…… 哇。是什么让夫妇不敢要孩子？养个孩子要花多少钱？这难道真是一个“喝血”的社会？有爱，不足够吗？（多幼稚的小朋友，连自己都能给自己一个答案，可是为什么还要去这么问？）

我不太相信野山药分公母。我让我妈把他俩放一起，争取下个小的明天吃。如此看来，还是当野山药好。享受山水的灵气，还可以随便生孩子。

那天和一些北大的同学聚会，席间我们讨论什么是幸福。答案是丰富多彩的——若干年后我们再相聚，又将是怎样的光景？摆在我面前有很多条路。多元社会中多元的人也在向我展示他们表露出的幸福。我在观察，我也在扪心自问，我幸福吗？我不幸福吗？我今后要怎样的幸福呢？冷静下来想想，我活得很感恩，我挺幸福的。

当我仰望神的时候，我真的找到了答案。其实认识了神，做他的女儿，就是我这辈子最大的幸福。我们在世上有苦难，但是在他里面有平安。笑声留不住欢乐，泪水带不走痛苦。内心的平安才是永远。

尽管不用，但是如果让我写征婚广告，就两条：爱主，爱我。

在我妹妹面前，我更像是一个不称职的家庭教师。

为了上学方便，我的小学和初中在奶奶家度过。享受了三年的安静与自由。妹妹是姑姑的孩子，现 在上初中，也在我奶奶家住着，还是那间房，窗外同样的树，同一张书桌，同一个书柜，墙上挂着我的照片，玻璃板底下压着我的照片……今天下午我坐在那张古旧 的椅子上，吱吱哑哑，它仿佛在说话。坐在午后的阳光中看书，我突然感到一种不可名状的熟悉，四处散发着我的味道，满目皆是我留下的足迹……可我妹妹，也 是一个怀揣着梦想的花季少女，为什么整日要生活在我的影子中？

妹妹不用功学习，很令家里人发愁——但我确信她是一个很聪颖的孩子。难得见几 次面，可是每次见面，姑姑都要说：“快让姐姐给你补补课！”——以至于我盼着与她见面，又怕与她见面，因为我觉得我首先是她姐姐，可是我找不到姐妹间的那 种亲情，我觉得我更像是一个家教，而且是一个苛刻的不称职的家教。上一次为她准备一个英语口试，有一个问题是你家有没有将要离别的人，你是否感到伤心， 哟，将要离别，这不就是我嘛。我模拟考官问了她，可是她说她不伤心。我感到很不解，也很难过，这个姐姐当的，每次离别，妹妹竟然不伤心！不过我还是问了她 why?她说因为姐姐很棒，而且姐姐出去后生活会更精彩，我为她高兴……其实那一刻我真的很想哭……

今年考高中，但是她的现状不容乐观—— 当然我绝对不是考试的捍卫者，我仅是遗憾于她对于学习松懈的态度。我去了她家，看到她没有一丝复习的状态，倒是颇有些一问三不知的架势。我是个很温和的 人，但是还是开口批评了她几句，句式多是：为什么你不能……？为什么你不去……？为什么不知道？ 为什么不着急？她眨着一双很漂亮的大眼睛无辜地看着我，我突然感到我很残酷。可是当我回到满目疮痍的卷子和空荡荡的课本的时候，我又不知道该怎么办……虽 然我从那种压抑的教育制度中算是“成功”地走了出来，但我深知那里面的痛苦与无奈，我深知我的步伐踉踉跄跄……好吧，我安慰自己，我仅是生气于她对于知识 和学习的态度。可是知识一定要是教科书上的吗？可是在这种环境下不走这条路又能怎样？每当面临我的妹妹，我都感到好无奈。

姑姑和奶奶总是 说：瞧瞧你姐姐！当初你姐姐在的时候……老实说，我对于这些说辞厌恶至极！每次她们说这些的时候，我都觉得特别的窘迫，特别的痛苦。我觉得我妹妹是个相当 有涵养的小孩儿。我不止一次地请求过我奶奶不要在妹妹面前提我，但是不知道为什么她总是会不自觉地念叨出来。我算什么，我有什么资格在妹妹的生活中“阴魂 不散”？回想我的成长历程，充满了鼓励，肯定，正是这些积极的暗示才让我那么自信，那么乐观。我们总是感慨于妹妹成绩的差劲和学习的松懈，却不去反思我们 如何在她的成长道路上拉了她的后腿——尽管那表面上看上去都是“为了她好”！

夜深人静，我坐在自己的书房中，想，如果我成长的岁月，满目都是另一个人的“成功”，满耳都是对于另一个人的回忆，那么我还是我吗？

姑 姑后来搬走了，妹妹也有了自己的天地。面对奶奶家的那间房子，我竟找不出她的什么明显的痕迹。墙上还是我的照片，玻璃板底下还是我的那些收藏——十好几年 前的东西，甚至还有我用过的钢笔……吱吱哑哑的椅子，也在诉说我的故事。真后悔，初中毕业后知道妹妹要来，应该把我的一切都清空。姑姑觉得留下对她是个鞭 策，而在我看来，是不折不扣的无声的摧残……我算什么！

深深的自责……

1月1号回北京，然后去瑞典。

我不是一个追求轰轰烈烈戏剧效果的人，不习惯在最后分别的时候真情表露，拥抱接吻。我一直觉得，平时的情分到了，珍惜了，知足了，到了分别的时候，就自自然然的，安安静静的，挺好。对于香港，也是如此。

晚上吃的是烧鹅饭，边吃边感叹：我什么时候开始接受并喜欢上这些烧味的？最初吃云吞面的时候，我觉得那里面的面简直恶心至极。每次都只吃云吞，不吃面。直到有一次津津有味地吃那些面，突然问自己：竟然爱上它了？从什么时候开始的？许多许多我现在热爱并且离开会想念的食物，都是我曾经厌恶，甚至问“这也能当饭吃”的东西。

改变悄悄地来，也悄悄地进行着它的工作。有的东西，第一眼看见特别喜欢，但是越看就越生厌烦；有些东西，第一印象很差，同时又掺杂了很多的偏见，但是决不能否认时间的力量。当我说“喜欢”或者“不喜欢”的时候，也许我内心真的无法预测我以后会怎样想，会去怎样审视。

回想我现在每天吃的东西，禁不住又要感叹：改变细无声。 

与神同行

在我心灵里听见温柔慈声呼唤/是父神对我说话慈声/嘱咐我转离罪恶，完全顺服/走上那喜乐得胜路程

与神同行，我要远离世界/与神同行，在他得着一切/我已决定，遵行父神旨意/与神同行，走那生命窄路

世界上一切享乐渐渐变为虚空/属世一切引诱已远离/今我要为主而活，向着高处而行/由圣灵一路带领管理

与神同行，我要远离世界/与神同行，在他得着一切/我已决定，遵行父神旨意/与神同行，走那生命窄路

那日在天家一切重担都已卸下/主呼唤我名我要感恩/吩咐我跟从，赐我冠冕天上美家/我要快乐颂扬赞美他

与神同行，我要远离世界/与神同行，在他得着一切/我已决定，遵行父神旨意/与神同行，走那生命窄路

10月退修会听到这首赞美诗，非常喜欢。结束了5门专业课考试，还有一门中文课，28号考完。进入12月以来，仿佛被上了发条，每天以相同的速率运转着。有时甚至会觉得在“耗”，怎么会不累呢，怎么会没有各方面压力与担心呢……但是感谢主，恰恰是在这段相对艰难的时期，我更加学会了仰望和交托。仰望主的恩典，把我一切的烦恼忧愁都交托给主，信他爱我，信他掌管着将来。感谢主每日赐下的阳光，感谢那么多小鸟在清晨的歌唱，感谢葡萄一样的天，感谢高大挺拔的红花楹，感谢无花果和绿茶，感谢果子狸的祷告……

耶和华是我的牧者，我必不至缺乏。 他使我躺卧在青草地上，领我在可安歇的水边。他使我的灵魂苏醒，为自己的名引导我走义路。 我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在；你的杖，你的竿，都安慰我。在我敌人面前，你为我摆设筵席。你用油膏了我的头，使我的福杯满溢。我一 生一世必有恩惠慈爱随著我，我且要住在耶和华的殿中，直到永远！  诗篇23

我们需要的，不仅仅是主的恩典，更是主本身！ 

1995年末养了两只小乌龟（宠物记）。刚买来的时候壳的直径不过3厘米。现在这两口子正冬眠呢——白眼儿狼，只认得我妈，忘了最初哺育他俩的姐姐。

11年前，哇，光阴荏苒，我那时还是个纯粹的小朋友呢，负责给他们买鱼。那时候和平里有个自由市场，里面有个鱼市，我特别喜欢在里面乱逛。最后买鱼苗，1块钱100条——当然从没有数过到底是多少条。那个叔叔捞鱼的动作特别娴熟，于是我就自然而然地觉得他也练就了百货大楼张秉贵的那手儿。买回鱼后要及时放到一个大盆里，否则它们会因为缺氧而很快死掉。喂的时候相当麻烦。先捞出一条鱼苗，一手按住鱼，一手持水果刀残忍地将其头部割下，然后将其身分为数段，扎以牙签，探入水中，挑逗乌龟，喂之。转眼我上初中了，他们也长大了。食欲不错，鱼得常买着。放学后再去就没有鱼了。于是我中午的时候拜托同学帮我打饭，然后骑去买鱼，送到家，再回学校吃饭。好在离得不那么远，我也陶醉于骑着车满世界跑。现在的鱼苗可贵了去了。好像是十几块钱一斤。以前一天喂三次，现在三天喂一次。我妈比较讲究战术，等他们饿极了的时候，先喂些干粮充饥，等他们明白过味儿来，再喂鱼。瞧瞧，不论从食物质量还是服务态度上，我这个饲养员比我妈称职吧，可是这俩白眼儿狼，一天到晚跟我妈套近乎，献殷勤，对我则不闻不问，怕是早把我忘了，哎。

这其中有一件事情，很是震撼，久久不忘。买回来的鱼特别不好养，容易死。经常是买回来第二天就在水上漂了一层尸体，着实恶心。那是初秋的一天，我买回鱼后把它们装在一个小盆里，放到了阳台的某个角落，正好被窗帘遮住了。此后把这事儿给忘了！不知过了多少天，我突然想起来，啊，这下完了！我仿佛见到了那些腐烂的饿殍，散发着恶臭，浑浊的水……心情一下子变得很糟糕，而且迟迟不敢走去阳台。我陷入了一种恐惧中，一种对于我想象出的惨不忍睹的深深的惧怕。可是后来我还是去了。屏息，闭眼，拉开帘子——我惊住了！我看到的不是饿殍与腐烂，相反，清澈得很！而且鱼苗都很健康！一条也没有死！这怎么可能？那种落差感，现在想来还觉得震撼。后来摸索出来，那种鱼苗耐冻不耐热，有点儿像水仙，挺好养活的。

这么多年了，掀开帘子的那一幕，还经常在眼前浮现。我想象出饿殍吓唬自己，让自己陷入那样一种恐惧与厌恶中。但是当我真正去面对它时，呈现给我的，却是健康与澄澈——这不是一种讽刺吗？现在的自己，又想象出了多少饿殍呢？为什么迟迟不去面对呢？真的那么可怕吗？我在怕什么呢？ 

嫉妒的沉默最吵闹;

夜晚的灯光是因为没有阳光照;

羞赧的失败,胜于成功的骄傲;

在每一朵盛开的花中,我都看见上帝在微笑;

风吹树摇,那是上帝向我把手招。

狐思狐想，在跌入梦境前仿佛突然明白了纪伯伦在《沙与沫》中的一句话： “我也曾受过天使和魔鬼的造访，但是我都把它们支走了。当天使来的时候，我念一段旧的祷文，他就厌烦了；当魔鬼来的时候，我犯一次旧的罪过，他就从我面前走过了。” 但是我昨天又多次看到《圣经》中的一句话：耶和华大有怜悯慈爱，不轻易发怒。神是信实的，人若承认自己的过犯，他必饶恕。 主，我在深处求告你，求你聆听！

“我的心那！你为何忧闷？为何在我里面烦躁？应当仰望神，因我还要称赞祂。祂是我脸上光荣，是我的神。”——《诗篇》42：7，8，11