今晚我邀请两位昔日港大同学来我家吃火锅。一个是未来的中医，一个是现任律师，然而她们有一个共同的名字——路痴，而且还是梦幻级路痴。她们也是这样称呼自己的。

昨天我也邀请了一批好友来我家吃火锅，我为她们发了一张清晰的地图，结果一个个都不费吹灰之力就如约而至了。第一个到的是记者。她不以为意地说：“干我们记者这行的，踩点儿就是这样，人家大概给个地址，我们就能找着！”意即：你们家又不在卡扎菲的洞里，对我而言无难度！

同样一份地图和同样的解释，今日到了路痴手里，就完全变成天书了。我约她们18:30在我家见，结果19:15了，还不见人。我就打电话给律师，律师说：“我们在你家附近啊，四处都是夜总会！”——当时我就震惊了！情何以堪啊！我就问：“怎么会是夜总会呢？”原来，我和她们说来我家要经过“诗歌舞街”，她们记成了“歌舞诗街”，以为这是一个比喻，也就是象征着莺歌燕舞，夜夜……（多么丰富的想象力！）于是就在一条很多夜总会的街上停了下来，然后找我的家！

这是不是神奇二人组呢！这绝对世间无敌啊！

我和她们解释了一番，电话里拉她们回到正道上，我以为一切再次清晰了。没想到，人家又跑去了一所豪宅！这又是为什么呢？因为我在电邮里交待，我家的安保非常严格，陌生人保安是不让进的，在楼下打我电话。这中医一寻思，安保严格，肯定就是这豪宅了！然后就奔着豪宅走。不过幸好她们发现不对劲，在路人甲的“指引”下，再次走向了不归路。

我琢磨着这是爬也爬到了吧，就给她们打了个电话，结果二人说：“又迷路了！”我问她们看到了什么，原来就在我家楼下了！我一打开窗，当时我就震惊了，差点儿吓得大小便失禁！她们站在了楼下高速公路的中间！还逆行！还四处乱指还拎着好多东西还打着电话！我就说：“停！停！停！你们现在千万不要动，看到马路边了嘛，趁着还能过迅速回到人行道上去！”

苍天啊！这是怎么就走到高速路上面了呢？

终于，终于，她们找来了我家，一个并不难找的地方。

无敌二人组，带给我无敌的一个夜晚。我画了个超清晰的图告诉她们回港岛的小巴在哪里。不过我相信她们正走在去深圳的路上，不到深圳，是不会打电话求助的，因为她们有强大的推理！

备注：
之前我还写过这位中医的爆炸级笑话。

恶心不是人人消受得起。如今我卧病近5天，在病态中，玩玩恶心。哈哈。

所谓乐观
就是每天流着大鼻涕
从周日晚上开始暗示自己
明天就好了
直到周四的夜晚
在滚滚鼻涕中
依旧相信
明天就好了

所谓乐观
就是相信烦恼会像鼻涕一样
擤完一茬儿，就不会再有
直到鼻腔再次感到洪水来袭
仍旧相信
擤了就好了

在怀孕的最后阶段以及在书籍的最后校阅阶段惹上重感冒并且发烧，对于母亲来说都是一场灾难——特别是当她只想自己烧，而不想孩子也跟着发烧。

前者的心情我只是猜测，但是目前我经历的，则是作为作者的力不从心。我似乎很久没有病得这么严重了。但是偏偏是在这个时期需要高度注意力集中，并且仍旧有些许再创作的空间。昨天编辑给我一部分补充的内容，最好周四上午完成。我今天似乎有点儿“说胡话”的感受。但是补充完了读了一遍，觉得自己还是相对清醒的。补写完了整个人就彻底没力气了，头晕目眩。

接下来还剩整个稿件的通篇审阅——可我的力量究竟可以从何而来呢？我真的不想经历强弩之末或者功亏一篑的悲哀。不管这娃儿长得怎样，但至少我希望它健康，免于错别字、语病等疾病。

还有一个纠结，这娃儿到底叫什么好？？？

最近生病耽误了很多工作，心里焦急。越焦急病越不好，越不好越焦急。一定得打破这个循环！

在严重的伤风和疲惫中结束了我此次的北京之行。北京大雾，飞机晚点，拖着发热的虚弱的身体最终在深夜返回香港家中……但我想无论如何，其实生活从未亏待过我。

在太短的时间内干了太多的事情——我是有些贪心了；在太短的时间内经历了太多的喜怒哀乐——这纯粹是自讨苦吃。

能说出“享受病痛”的人需要有一颗多么强大的内心！发烧、头痛、流涕、鼻塞、喉咙痛……没有一个可以让人淡定，但是除了享受这些，还能做什么呢？

感谢生病，可以逼我停下来，好好反思我这一段时间的生命。我究竟在想什么，担心什么，纠结什么，盼望什么。感谢这次被病痛强行拦截下来的安歇——我最需要的，是在上帝里面的安息。

头脑发热，真希望把我脑中一切污秽的不合上帝心意的东西通通烧掉！

“心思思”是一个广东话的用词，意为“心痒痒，老是挂念一个事情”。我经常对于许多事情都“心思思”～～～我真是喜欢这个词汇，表达传神！

今天我去了海洋公园，上一次去还是6年前了，时过境迁，物是人非。

但凡去这种公园，我都对于各种机动游戏心思思，我心里真的好痒痒啊！我十分喜欢寻刺激。但是在差不多5年前，我去了深圳的欢乐谷，在里面玩了一个顶级刺激的机动游戏，差点甩掉我的五脏六腑和脑仁。和我同去的同学说，她听到我一阵阵的惨叫。从上面下来后，我感觉糟极了，两腿发软，目光呆滞，并且在这种历史性的时刻做了一个重大决定，我再也不玩这种刺激游戏了！

结果我说到做到，珍爱生命，远离刺激。去迪斯尼也就和巴斯光年打打枪。但是今天看到跳楼机，疯狂过山车，还是心思思了起来。虽然上一次惨痛的教训在脑中犹有余悸，但是我心里开始非常的痒痒……

心思思，心思思，心思思啊心思思……我在排队入口处转悠了半天，听到上面人的喊叫，犹豫不决。

最后在参观诸馆之后，我还是只玩了高飞秋千和旋转海洋世界（其实就是旋转木马）。我在里面一坐，看看周围，觉得自己的辈分升了好几级。

我感觉我可以突破一下这个决定的束缚。下次我再去，就直奔跳楼机好了！

最近我又在心思思另一件事情，嘿嘿嘿……

我现在面红耳赤……

刚才我和一位非常非常具名望的校长通电话讲公事，唉，其实轮不上我啊，机缘巧合，赶鸭子上架！其实要是私人侃大山我才不怕哩！看我在博客上多能贫啊～～但是这回是讲一些很原则的很战略的东西耶！我一个小屁孩儿，懂什么！

我这个人最不会打官腔了，哎，活动了一下嘴部肌肉。结果发现，人家校长根本就是满嘴大白话！我觉得自己讲话的声音真恶心啊……

后来，后来，后来，我就被校长挑战了，一个问题，再一个问题，接一个问题，又一个问题，还有一个问题……我的天啊！我哪里知道啊，我是打酱油的！但是千万不能露馅，我就平静地说，大意就是，抱歉我是打酱油的，不知道，但是我这就给你问卖酱油的，知道了就告诉你！哎，真是汗|||

40分钟后，电话结束了。 我感到，这个校长真不是一般人能当的！人家那问题，高瞻远瞩，不论是时效性，可操作性，具体的影响，战略，资源分配，舆论，经费……

遂感叹，我真嫩啊，嫩！嫩！嫩！

仍在面红耳赤中……

我此刻的心情十分激动……

刚才收到编辑的邮件，把文稿的“终极版”给我看，如果不出意外，将于10月底交付印刷。这将是我人生的第一本书。

从去年底被邀请吃饭聊天，到正式接受邀请尝试写作，再到今日听到交付印刷的确切日子，竟然不知不觉过去了一年。这次写书的过程，其实更是我梳理来港六年求学和工作的过程。时间再次回到六年前，我为何来到香港这个城市，我初来乍到时的种种震撼和观察，再到之后我求学的日子，我的经历和成长，挫败和收获；再到我进入职场打拼，后来为何辞职，又为何进入NGO工作，以及我如何重新认识自己，重拾人生方向；还有我对于身份的思考，对于教育的反思，对于召命的寻求以及对于前路的仰望……

从来没有想过自己会出版一本书。这一切来得太过突然。

我深知我只是无数来港内地生中极为普通平凡的一个，许多人都有着深刻的反思和犀利的文笔。这次我可以在香港以“内地生”的身份做出对于身处这个城市的观察和反思，实在是一种莫大的荣幸和恩典。惟愿读者在读罢此书之后，不见作者，却是见到背后的恩典之手。

我祝愿此书可以成为京港文化沟通的桥梁。这是我的美好愿景。

我们组这周来了一个芝加哥大学商学院的小伙子做义工，青岛人，我们两年前在一个营会上见过。这几天他坐我后边，为我带来了不少匪夷所思的欢乐。之前我身后坐的是一个哈佛女博士，与之讲广东话，明显没有与青岛小伙儿讲普通话来得欢乐。

而且，该小伙儿成天笑眯眯，虽然与我同龄，却总是令我觉得他是高中生。并且他的笑话非常冷，而他自己丝毫不觉得冷。

芝加哥大学周边治安恶劣，这成为了他闲谈的主要话题。我收录他部分语录如下：

“我们那儿15条街就有150个警察。治安好了许多，枪杀案也就一年一两起；抢劫盗窃也就一个月几次吧。” （“也就”其实是在嫌少吗？）

“我平时都不敢出门溜达。我们那儿全是Gang.我都不敢惹他们，见面就点下头笑笑。” （他们交情不错啊，还点头笑笑）

“有一次走在我前面的一个黑人女的浑身穿金戴银，一看就是gang里面的。结果被另一个黑人给劫下来了，肯定惨了。我举起双手就跑。”我们问他，后来那女的如何了，他说：“我只顾跑根本没敢回头看。” （没有评论）

“哥大的治安也特差，嗨，风水轮流转。我们好歹东边有个密歇根湖，但是哥大被包围了。” （治安好不好敢情是风水轮流转）

昨天我有些头痛，
他说：“你去喝咖啡！因为我每次头痛就喝咖啡。”
我说：“我头痛喝咖啡与你头痛喝咖啡之间有任何correlation吗？”
他说：“没有。不过上次我有一个外国同学特别困，我让他和红牛。我说我喝了就好。结果他喝了以后浑身哆嗦。”

我开始彻底无语了。

他看了我们项目的评估报告，评论说：“你们最终要提高的是国人的社会信任。这个做不到，你们死了也看不到这一天。” 之后开始跟我神侃Randomized Response和Conditional Probability。说：“Randomized Response是我最钟情的。只要有人问我对他们的survey设计有什么意见，我就说不好，要用Randomized Response。”

今日我例行每月一次的不舒服，上午在家休息。下午上班，他问我怎么了。我说不舒服。结果他问：“你哪里不舒服？”我说：“我有些不舒服。”他说：“是头痛吗？”我说：“不是。”他追问：“那是哪里？”我说：“……你吃了吗？”

今天下了倾盆大雨，我问他：“你那里住下雨还方便吗？”，他答：“还可以。”但是马上又说：“你刚才问我什么？” 敢情他不知道我问什么都可以回答我！

最后他要回家了。末尾说了一句：“对不起，你叫什么名字？”——我简直快晕倒了，他与我说了好几天话，天南地北神侃，竟然不知道我叫什么……

大千世界，无奇不有。

这个暑假，我不太想像过去一样舒舒服服地去个清净闲散的地方过小日子——当然这样的日子也非常让我向往，非常美好。

我特别想去农村干一个礼拜的农活儿。与我年纪相仿的农村妇女干什么，我也干什么（当然这个年龄虽然我蹉跎了，但是人家进展着生娃的一系列议题，这个我还不具备学习的条件和动机）。她们几点起，我也几点起；她们几点睡，我也几点睡；她们吃什么，我也吃什么。我没有真正意义上去过农村。我不了解农村。我不熟悉土地。我不分五谷。我不知道劳动是什么意思。我不知道农作物如何生长。不知道什么季节干什么农活。对此我甚至丝毫不觉得羞耻。

我是一个农盲，但是我很想体验这种生活。我想从另一个角度知道生存究竟是什么意思。我想试试什么是脚踏实地地过日子。

不知道谁有什么好的推荐没有。我眼高手低，没什么本事，复杂的农活一开始绝对干不来，还给人耽误事儿。不过我可以先从简单的开始。

同时顺便观察一下农夫——这才是真正意义上的纯爷们儿。生活不易，我敬佩农夫！

6月6日，是高考前的晚上。我完全不记得那一天我做了什么，因为非常可能的是我什么也没有做。

高考完的一天我和学校的一名美国老师聊天，他问我报了哪里，随后说：“我不理解为什么你们都想去清华北大，我觉得这样做很傻。”我听后心里说，“我觉得是你很傻”。但是我还是问了他为什么这样说，他的回答是：“不一定在全国排名第一的地方才能拥有大学应该有的生活。甚至可以说，越是在这样的地方，就越没有大学生活。”我问他那你想去那里，他说，well,也许是第二梯队的学校吧。我当时觉得这家伙简直是喝了迷魂药说胡话呢，不可理喻。我为之奋斗了多少年的目标，在他嘴里，竟然是“傻”。

7年后的今天，很讽刺的是，我挺同意他的看法的。

我幻想，如果再给我一次选择的机会，我一定不选择清华。我根本就不适合这种理工科学校（虽然在这里找男友还是相当靠谱的）。我可能会选择北外，读个小语种，本身我喜欢语言，又喜欢了解多样的文化。这样一来毕业后无论在驻外使馆工作，还是进行一些对外商业贸易，我相信我都会干得不亦乐乎。我有一个朋友就在北外学的阿拉伯语，嫁了一个同班的，现在双双在黎巴嫩享受生活，我觉得很精彩啊！我非常喜爱俄国文学，也许我会学习俄文；或者学习西班牙语，去南美洲体验生活。——这一切，无论如何都比经管学院要适合我得多。可惜那时我就是一傻子，对于自己一无所知！再或者，我可以去厦门大学，那里风景美丽，生活空间大。我坐上船8分钟就到鼓浪屿了，在岛上画画写生，读读书，谈谈恋爱。甚至可以在鼓浪屿上租个房子自己住，养只猫，种点儿菜。多么美好的生活，可能现在都抱娃了！可惜我那时就是一傻子啊！一门心思往金融商业里钻，而我根本就不是那块料！这两所学校的分数都低于清华，于是高三也可以过得再轻松一些。

历史无法假设，也不用假设。基于这些历史问题，我想我现在所能做的，就是更加以自身的能力兴趣出发，去规划我的将来。唯望我下一个7年后回头看，不再有这么多不必要的遗憾。磨炼还是要有，只是冤枉路，可以少走。

7年前我除了考试，什么都不用操心。
7年后我除了考试不用操心，什么都要操心。

于是我感叹，过去的年岁，是多么的幸福。这个6月带给我的压力，是过去任何一个历史时段都没有的。工作的压力，每周三周五晚上上课的压力，作业、论文、考试、人际关系、工作方向、找房、搬家、计划将来、人生的下一个阶段……

我不知道这一切分别会以什么结局告终。我只是再一次觉得生活有时可以是很艰辛的……

对于结果我还是很想操控，学习放手真的不容易。最新一期美国时代杂志的封面是探讨乐观：Optimism-Hope isn’t rational, so why are humans wired for it?

这真是个好问题！