外体虽然渐渐毁坏，内心却日日更新

不知道为什么这个季节让我十分的伤感。“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”——其实这句“真理”，蛮伤人的。少年的痛苦，往往更加真实，更加深刻。我想我早已过了那个钟意惆怅的年龄——的确是有过，但不是现在。

也许是因为马上要毕业了。竟然可以这么快吗？真的这么快吗？

那天和乐乐去琴房练琴，确切地说，他弹钢琴，我木木地站在那间满是镜子的房中，沉默了好久，沉默到他感到纳闷：怎么了？进入那个房间的一刹那，我仿佛一下子回到了十多年前，那个时候我去北京市少年宫练形体，也是这么一间全是镜子的房子，压腿的杠子。看到镜子里无数的自己，马上回忆起那时的下腰、劈叉、前后桥，踢腿……那时的我，也曾经有一天，静静站在镜子前，想的无非是老师的残忍，以及之后地安门狗不理包子的诱人。此刻我又在想什么呢？那么再过十年呢？我语无伦次地说了一通，乐乐似乎不理解。

后来终于轮到他。昨天我们看了一张盘，是1991年他过生日的时候拍摄的录像。请了好多小学的朋友到他家，轮流弹钢琴，后来还去紫竹院玩。按他自己的话说，看那个时候的录像，仿佛在看《渴望》。看到那么年幼的他手指熟练地在键盘上飞速飞舞，他也是唏嘘不已，想想看，现在怕是没有当初那么灵活。录像中还有他那时贴在墙上的画，稚嫩的笔触，生动的生活。突然他说：我想我明白了你那天在练功房的感受……

我们这个年龄其实很敏感，很关键。我们在全然不知中经历着自己的长大，父母仿佛是在毫无觉察中渐渐衰老。终于有一天，远离了家人，再次相聚，心里默然连生惊愕，记忆中的父母，究竟是何时不再年轻，究竟在何时衰老。也必然有那么一天，终于明白，自己早已在跌跌撞撞中，慢慢长大。而那些沉甸甸的成熟的代价，究竟又有哪些堪于回首……我定意是要去工作了。告别学生时代，是否也是告别了一种纯粹。相信我们再去思考的，将会是工作、家庭、下一代……

如果没有神，我怕是要在各种伤感和疑问中忧愁无依的过一生。到了末后的日子，怕是仍要心酸地感慨“漂泊了一世，家在哪里呢？活着又为了什么呢？死后究竟如何呢？”其实伤感只是个引子。抛砖引玉，在神没有冤枉路，在神没有不堪回首的过去，在神万事都更新，在神我们有永远的喜乐平安和盼望！我们一生的日子，真的是转眼成空，我们便如飞而去。其中所矜夸的，无非是劳苦愁烦。

除你以外，在天上我有谁呢？除你以外，在地上我也没有所爱慕的。我的肉体和我的心肠衰残，但神是我心里的力量，又是我的福分，直到永远。——诗篇73章25至26节

所以，我们不丧胆。外体虽然毁坏，内心却一天新似一天。我们这至暂至轻的苦楚，要为我们成就极重无比、永远的荣耀。原来我们不是顾念所见的，乃是顾念所不见的；因为所见的是暂时的，所不见的是永远的。——哥林多后书四章16至18节 

慈爱的天父：

求你教导我，赐我智慧数算自己的日子，求你使我早早饱得你的慈爱；管教我，引领我，使我行路不偏左右，走在你的光明和真理中。天父，我的盼望从你而来。唯独你是我的磐石，我的拯救；你是我的高台，我必不动摇。我的拯救、我的荣耀，都在乎你；我力量的磐石、我的避难所，都在乎你。愿你的双手不离我左右，在我人生关键的时刻，引领我，为你的名走义路。我相信，耶和华你是我的牧者，我必不至缺乏。愿你医治我过去的伤痕，愿你改变我，更加像你！你是我神，是我的依靠，我愿意跟从你！

感谢慈爱的主。祷告奉耶稣基督得胜的名求。

阿门！