舍命？

4月29日是林昭的忌日。不久前的这一天，我的心情和天气一样阴沉。

从小，我的心目中的英雄就是林昭、遇罗克、张志新。在我成长的那个年代，何以在种种红色的高压之下，得以喘息到这等自由的信息，实在令今日的我仍旧感到诧异。那个年代。我们的官方英雄人物，应该是刘胡兰、列宁和雷锋。

这三个人令我自幼有了一种致命的英雄主义情节。而这三位英雄，最后的结果，都是被迫害致死。那时的我便开始问自己，如果有一天，我面临着生死的抉择，那么我肯不肯为真理、为信仰，或者为我爱的去舍命？

对于这个问题，我一直在逃避。最初我会用前主席的那句“Too simple, somtimes naive！”来自嘲。我怎会遇到这样的抉择？！不过随着阅历的增多，我渐渐感到，这样的舍命抉择，其实是会存在。我舍弃的，未必是我这条命，可能是人身自由，可能是移动自由，可能是资源，可能是舒适的生活，可能是许多。

不久前我做了一个梦。梦中那是国共交战的恐怖岁月。我保护几个孩子在山区辗转。不过很快的，在一个山坳，我们被对方发现了。对方领头的举起右臂，开枪射杀了我保护的一个孩子。我来不及悲愤，这时他又举枪对准了另一个孩子！我内心在激烈地挣扎，一方面我想好了我要用身躯去保卫那个孩子，死，我是不怕的。但是不怕死亡的我，那一刻的犹豫，竟然是害怕子弹进入身体那一刻的痛！

人在梦中都是会有防御机制的。从来都是在噩梦中惊醒，而不是任由噩梦毁坏自己。所以我在这个梦中，自然也不会任由对方的枪子打过来。梦很聪明，它总是恰到好处地进行它的跳跃和进行方式。然而当我用身躯护卫孩子的一刹那，我所感到的害怕，是非常真实的。我所怕的，仅是肉体的疼痛！我知道我死后会去哪里，因着对基督的信，我也深信我有永恒的生命，将来也必复活。但是我尚且存留在世上的时候，肉身的疼痛，却令我感到有些畏惧。

从前想到耶稣在十字架上为罪人舍命，我很少会想他有多么的痛。但是这个梦，就在我用肉身护住孩子，对方的枪眼就在我身后的那一刹那，我想到了耶稣，他为他所爱的人所摆上的，是何等舍己的爱！

耶稣在十字架上舍命，替我赎罪，使我得新生。正如圣诗中所唱：“为我，为我，你命曾舍，我舍什么为你？”前一阵子我心中有着很多的不满和不快，甚至我会任性地埋怨天父苦待了我，我给LJ写信，题目就是“我真想大哭一场”。LJ虽是弟兄，心肠却极为柔软，也时常大哭一场，频率远超过我。他在回信中表达了与我一样的困惑与偏执。我们过去所追求的，都是所谓的“精英价值”，我们竭力追求的，是脱离平庸，进入不凡。由此，我们对于底层的劳苦是不想过问的。但是神偏偏分别把我们放在服务底层人民的群体中，干着许多琐碎、重复、在幕后默默无闻的事情。一个毕业于港大，一个毕业于北大，在刚刚踏上这卑微的服侍道路的时候，心中并不是那么的甘心！至于委屈和磨炼，就更是多如海沙。从前心高气傲的我，在云彩上飘啊飘，上帝把我击打到地上，我再次爬起来，才看到自己的不配、软弱、丑陋和骄傲。也是我再次爬起来的时候，我学会了过去从没有接触过的一个品格，它叫做：谦卑。

这个奇异的梦，以奇异的方式，再次提醒我耶稣对我的大爱。前一阵子在许多的压力和外界的期望中，我内心在咆哮，我虽然笃定我所行的路，但是我对于施与我压力和期望的人，内心是非常愤怒的。这种愤怒渐渐化为一种委屈，最后竟险些化作自怜。我如此强烈的内心反应令我反思。虽然我不再跟随外界的压力和期望，但是为何当这些期望来临时，我内心仍会有愤怒？我在愤怒什么？我愤怒他们施压于我吗？还是我在愤怒他们竟不认识我的价值？那么我在心里，是否肯定我所做的，我是否真的觉得我现在的工作有价值？

这个问题的答案是那么的不容置疑。我所做的事情，是非常有意义，并且有价值的。我这个人的价值，也是不能被增值或者贬值的。我的价值，与我的收入、地位是无关的。

这是我笃信的，是我践行的，是我继续会坚持的。但是我走得很辛苦。

很多时候我会感到我在走一条非常规的路。当我们慨叹世风日下、社会价值扭曲的时候，在口水之余，我们还需要行动。我在用一些实际行动与这种价值观抗衡。但是我真的会觉得很辛苦。

耶稣为我命曾舍弃，然而我为耶稣舍弃世上荣华，我真的肯吗？“你们要先求他的国和他的义，剩下这些都会加给你们。”——对于这句话，我又相信到什么地步呢？

（就在写这篇文章时，我收到房东的电话，楼市大涨，他要加租18%。我想上帝真是幽默，他要看我所说的，是不是出于真心。）

我很想大哭一场，也不知道为了什么。