洗手的时候，发现水真的凉了。
路上的风很大。一阵阵，冷冽的清香，是身上的香水，也可能是手上的霜。
这正是我久违的秋天，久违的冷冽。
看罢《大江大海一九四九》，我完全无法平静。历史的发言权是不是真的掌握在胜利者手里。什么是战争的正义，什么是战争的邪恶。杀一个人是疯狂，杀一万个人为什么就成了辉煌。杀一万个人的人胜了，他就是正义；杀一万个人的人败了，他就是邪恶。至于那死去的人，甚至没有人在乎他的名字。究竟是天地不仁，以万物为刍狗；还是人并不仁，以对方为刍狗?
一将功成万骨枯。
一将功成万骨枯！
一将功成万骨枯……
从来便没有人在乎少数人的眼泪。
照例这书被河蟹，因为涉及国共，涉及内战——其实河蟹者若认真阅读此书，便发现这书并不想他们想的那般偏激反动。——然而，以文明的名义，什么又叫做反动？
——说将开去，我怕是又要难以入眠了。忧国忧民，是我最不敢轻易触及的死穴。
中国，我能为你做什么呢？
4年前我在大学上过龙应台的课。上课的她很温婉，但是话锋永远是犀利的。
看她的书《孩子你慢慢来》，我体会到了这位犀利女性的温柔。那么的温柔，那么的谦卑。
近来频频看到友人在波士顿，在Smoky Mountain,在纽约拍到的秋天的景致。流光溢彩，落叶与脖子上的围巾。那天我读到龙应台在那本书里写的《黄昏》，我便无法抑制地心驰神往，如脱缰地野马，拼命向那派秋色中奔去。
“秋天的黄昏，叶子铺得满地，厚厚一层美丽的金黄。空荡荡的枝桠映着清冷的天空，彩霞的颜色从错综的枝桠缝里透过来。小河的清水流着凉凉的声音。”
醒来后还是长夜。发现无论如何，还是大树菠萝、宫粉羊蹄甲、云吞面、龟苓膏、东星斑的世界。
这是一组经过简单的特别处理的照片，记录着我的青春岁月。正如不知道什么时候学会了沉默，学会了叹气，我也不知道什么时候学会了臭美，学会了用香水。
只是，迟迟，迟迟，学不会掩饰，学不会装，学不会向各种“不喜欢”妥协。
只是，就算那些都学不会，我不想学不会忘记和宽容。
我希望很多人忘记我并宽容我。
然而似乎，很难。
在重阳节这天，香港知名的山上都是人。很多孝敬的儿女给老人买了烧鸡烧鹅叉烧豆腐等美味佳肴，带到山上，烧。于是今天香港警方共接到34宗火警报案。我也看见一家直升机下面拴着干粉灭火包包去救险。
昨天我在皇后大道上看到一些祭祀产品非常有趣。一个个的纸盒子，里面有着纸制的东星斑，大龙虾，虾饺烧卖，日本料理，还有一个最体贴的，连纸制电磁炉都给做好了，还特逼真。里面放了一瓶调料，定睛看：“高级酱油”。于是我陷入了很深的无语中……
今天我去了一个没有很多人去的山。度过了非常美好的一个下午。在爬山的过程中，发现了一个惊心动魄的画面！看！这是什么？！
原来，是三只黄蚂蚁在蚕食一只活的黑蚂蚁！
后来还发现了这个，他被捉的时候会吐出很恶心的黄水儿：
来个艺术照,挺英气吧；
这个蚂蚁见我在照他，频频露出大牙吓唬我：
下面推出一组与美丽相关的照片：
姹紫嫣红：
很像水墨画：
这叫回眸一笑：
这叫欲说还休：
这叫不解风情：
这叫来吧朋友和谐社会：
知足者常享福。我非常感恩，非常知足，非常幸福。
我最近在练习如何用钢琴丝丝入扣地传递感情。
这不容易。
当我今天弹奏Long Long Ago的时候，我脑中想起了乌普萨拉。感情不需要技巧，表达感情，往往也不需要技巧作累赘。
每当有人问我最喜欢哪个地方，我都会毫不犹豫地说：北欧。而瑞典的乌普萨拉给了我太多纯净纯粹的体验。想起当年，仿佛恍若隔世。想想看其实只是一程天空之旅的距离，而我却觉得它已经那么遥远，而且已经没有了再次温柔的理由。
你会觉得雪花的声音吵人吗？记得有一天傍晚下了大雪，是我在北京很少见到的大雪。我跑去楼后面树林间的空地，躺在那里，如棉絮般的雪被我压得瓷实。我舒展开四肢，张开嘴，一片片雪花轻盈地落在我的身上。在一种奇特的静谧中，我听见雪花好像一个个吵闹的孩子，他们在我的身上跳跃，噼噼啪啪，着陆在我的脸上，我的头发上，我的衣服上——那一刻，我真的觉得雪花的声音太吵闹。
我想那样睡去，但是又不想因此失去乐趣。原来天与地，原来冷与热，原来热闹与静寂，竟然可以有这样交织的遭遇！
我一直喜欢冬天多过夏天，喜欢冷多过热。今天我偶然捕捉到香港秋天的味道，然而它离我概念中的秋天相去甚远。前几天突然发现睡觉不用开冷气了，于是每天晚上仿佛祈祷般：再凉一些，冬天快来，冬天快来！
因为我所有最温暖的记忆，都关乎冬天。
我不能将回忆抓紧，榨干；我亦不能将之随便舍弃。我奔跑的双足疲惫，我渴望窗外骤雨倾泻。
我想念那个地方。那个给我安静，给我幻想，给我甜蜜，也给我创伤的地方。
那年的冬天，教堂旁，我自行车前的树：
曾经的窗外：
窗花儿仿佛螃蟹爬在我的窗户上：
安睡的猫：
冬天，格外威严的教堂：
那场大雪：
非常想念……
我有一位高中同班同名同姓的男同学。在高中有许多因为同名同姓而闹出的好笑的事情。
然而我们并没有如大家所愿般有什么浪漫的故事——甚至一丁点儿都没有过。在高中，他有他的故事，我有我的故事，然而我俩没有交集。
不知为什么我们那时候经常拿清华热能系开涮，说那个是烧锅炉系。他好像就报了清华烧锅炉系。我妈曾经说过两个XX（指我们的名字）一起去清华，多么有意思。然而如果我没记错的话，他差了几分，没能烧上锅炉。
后来他复读了，去了南方一间很不错的大学。
后来在大学里，他有他的故事，我有我有的故事，我俩仍旧没有交集。
但其实我们彼此都为能有这样的高中同班同名同姓同学而感到高兴(有书面资料为证)。
如今他也要去那传说中的美国读书了。他写了这么一篇日志，对不起我没有经过他同意转载。但是我真的很明白很同意他说的很多话。
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期待着临走的这一天，期待着新生活，期待着离开。然而，等真到了这一天，又是多么的不舍。
我不是一个愿意闯荡的人，安安稳稳的生活也许才是我想要的。出国，一条不归路。有时会想，人干嘛要这么累，一生，快快乐乐的多好。为什么要出国呢。放弃了太多，友情，亲情，爱情。也许直到离别的前夕，才发现，这熟悉的一切是那么的可贵。为什么要有舍弃，这个世界要是完美的，该有多好。
对于未来，我并不害怕。对现在的我来说，忘记曾经的过去，走出来，才是最让我难受的。我以为我能走出来，撕了写了一半的信，那一刻止不住的眼泪，我明白，忘记，很难。人最宝贵的是什么，我觉得，是最美好，也最痛的回忆。
一厢情愿而已。
该走了，以后联系就不方便了，联系方式留在这儿吧。谢谢弟兄们的关心和帮助，谢谢曾经的同学，也谢谢你能开导我，谢谢！不管人飘向何处，心里有你们，就觉得踏实。
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原来我与他的很多细腻都是共通的。
今后他在美国，我在香港，他有他的故事，我有我的故事。我希望他的故事可以精彩，我为他祝福，我祝他平安。
默默与你干杯，为你践行。与众多老同学干杯，与高中干杯，与往日干杯。
一旦有一天你不能很快说出高中毕业已经多少年了，不能很快说出每一个人的外号儿了，开始真正明白什么叫时光荏苒了，——恭喜你，时光只可能越过越快。
4年前我来香港上大学。第一个令我感到新鲜的词汇，就是港大前面一条路的名称：薄扶林。
转眼在香港已生活了4年。其中除了7个月在欧洲，其他的夜晚，我多数是在薄扶林度过的。
现在我的人生又有了新的航向。还有半个月，我要离开熟悉的港岛，离开这条街，搬去九龙。今晚看房，定家俱，很不习惯九龙的住宅。夜晚走回薄扶林，竟然黯然神伤。我在不舍些什么？
这是我成长的地方。在木棉掉落的地方，在杜鹃花开的地方，在榕果绽蹦的地方，我第一次离开家乡南下求学，第一次在鸟语花香中学会了鸟语，第一次面对真我，第一次直面失败，第一次享受独立，第一次感到人生的艰辛，第一次走在异乡的街头泪流满面，第一次独自学着坚强，第一次细数自己的恩典，第一次分手，第一次回味爱情的忧伤，第一次参加面试，第一次认真思考我的人生，第一次辞职，第一次长久的等待，第一次重新寻回了方向……长长的一条薄扶林，我不知在夜晚独自走了多少回。这已经是我闭着眼睛也可以行走的一条路。无数的车辆呼啸着从身边划过，但是我仰头就可以看见藏蓝的天空，那里有着白云在奔跑。这路在我心中，是无比安静的。
面对九龙的那处住宅，原谅我，无法说服自己去感恩。为什么街道一下子那么杂乱，为什么汽车突然间那么无礼，为什么行人身上带着萎靡。今晚一个人默默地回家，站在汝州街，非常地想念薄扶林，那上面有大学时代的我，真的又傻又天真，一蹦一跳，不相信自己会惧怕，不相信自己真的会老。
成长需要付代价，成熟的背后是承担。的确，大学毕业后真的感受到了自己的成长，生活的不易。也许我永远不能生活在昨天，不能生活在明天，而要享受这二者中间的一切——因为它既是昨天的明天，也是明天的昨天。
薄扶林见证了我的成长。真的舍不得。
走吧，走吧，人总要学着自己长大。
走吧，走吧，也要学会面对苦痛挣扎。
最近经常锻炼，身心舒畅，相得益彰。
今日早上8点去游泳，结果一天精神奕奕。
游后吃早点，结果一天回味无穷。
回家思考去哪里度周末，想起了U Hall,伯大尼教堂——转念一想，如果看过梵蒂冈圣彼得科隆巴黎圣母院等，大老远再去看香港教堂建筑，不免……
后来灵光乍现，遂决定去香港文化博物馆，位于新界车公庙，风景优美，环境怡人，蚊蝇肥硕。
在香港文化博物馆里，正逢“黄金时尚：巴黎与伦敦1947至1957年”时装艺术展。
看后颇为震撼。结论如下：真正的美，永远不会过时；东西方审美差异鸿沟难越；设计引领时尚，灵感成就设计；美感与财富无关；但搞时装一定需要财富；所以我只能追求美感，不能追逐时尚。
真正令我叹为观止的，是几位华人大师的摄影展，请记住以下这几个名字：简庆福，陈复礼，黄贵权。光影的神韵与魅力，怕是要摄我心魂良久，良久。
不是只有大师才有摄影的权力。不是只有大师才配说喜欢摄影。
我，作为一个无名小蒜，最大的乐趣，也是摄影。
厨房里的乐趣：香菜
蒜：
晚饭去了沙田的一家日本菜餐厅，味道卖相超级好。但是我不照自己吃了什么，腐败，怎么能留下证据。
吃饭前的我：
俩姊妹生日聚餐：
无理由就想聚餐：
大浪湾远足合影：
这是个什么怪物：
熟悉的五月，离家不远。什么是家呢？原来脑海中已不再把“北京”当作首选。
自从过了2000年，每一年与我而言都超乎寻常的快。四下一问，原来很多人都有同感。2000年前的日子一天是一天，每一年都那么漫长，年夜格外幸福却短暂。初一奶奶家的饺子，初二姥姥家的盛宴。之后的庙会，串门，走亲访友，无数的红包，甚至从未经过我的手。如此我妈还教育我：傻孩子，你妈给出去的总比你得的多！原来从小，我就没有breakeven过！
真的是一过2000年，每一年都忽闪忽闪，呼啦呼啦地飞走。还没有习惯在写日期为2003，2004已经来抢了位置。终于习惯写下2008年，2009年又已过半。
离家不远的凤凰木，鸡蛋花，每年五月，灿烂无比地绽放。那片火红亮得刺眼，那激情令人心碎。如此竭尽全力的怒放，怒放，最后是散落一地的碎红，与随风而起的哀伤。
终于，我决定放下，
不是埋藏。
看我现在的精神面貌多么的______。(这个是多选项)
明天会写一篇文章总结自己经历的一次人生飞越。这些照片就当是做些舆论准备，吼吼。好久没有照相，本来要去松林废堡，后来阴天了，就想去上环的西街，后来下雨了，就决定在徳辅道西上照照民风，没想到，效果不错。一杯咖啡的时间，天又晴了，空气十分清新，溜达到香港公园。原来玲珑的香港还是很_____的。(请填形容词)
关于摄影我摸索出了很多经验。万一我成名了，不，一旦我成功了，我就写一个《一个蒜头的摄影心路》。
而且，绝对裸妆——直到30岁！
“认识十年的时候，我们庆祝一下好吗？”
“好啊，一定。”
之于“流行”，我完全是个土人。对于很多流行词汇的把握和运用，我甚至不如我那当老师的妈。有发小托我在香港买杨千嬅的CD,我很土地问：“她是谁？”土得跟装的一样，其实，对于流行音乐，我真的不听，也不知道。
但是有一首歌我知道，叫作《十年》——第一次听是在清华军训的夜晚，教官无聊搞才艺表演(可能是作为什么的惩罚)，当时俺班的某市榜眼挺清新地往地上一坐，唱了这歌。在那个漆黑的夜晚，高高的路灯的光散在一身身迷彩服上，我看着同样模糊的天，听到她的口中流出这样的字样：
“十年之前，我不认识你，你不属于我，我们还是一样，陪在一个陌生人左右，走过渐渐熟悉的街头。十年之后，我们是朋友，还可以问候，只是那种温柔，再也找不到拥抱的理由……”
——我很吃惊，却说不出来是为了什么。而且，我真的不理解它说的是什么意思，想过很多次，都不理解。
啊，时间是最好最耐心的老师。今天，当我再看这段话的时候，我的理解已经超越了言语，所以，我无法表达。
我的记忆长在实物上，我又相当珍惜记忆，所以我的收藏十分的庞杂。除了搁久了会长毛儿长虫儿的，我轻易不仍东西，尤其是那些我确定将来回忆的时候要拿出来看的东西。每次搬家，我都像又活了一遍，字条情书在我这儿算是大个儿物件，我还有无数的小物件：黄鼠狼送我的叶子，夹在了什么书里，什么时候去压片儿；小泥猴儿给我买皮蛋瘦肉粥的包装纸，上面写了让我温暖的话；小刺猬不小心落在我这儿的草稿纸，上面有令它疯狂的麦克斯韦方程组……
有人说这些是垃圾，有人说这是宝藏，也有人说这是有着宝藏的垃圾——没问题，随便你。
我轻易不回忆，但其实，我从未忘记。
总是有人说我变了，说的人多了，就仿佛真变了。于是我翻看了一下过去的照片，企图从传说中的“眼神”找到变化——不看不知道，一看连我自己，都吓一跳。
十年的岁月，我变了多少。
高中学生会全家福：
学生会外联部三人行，我挺瘦的嘛：
在清华，《荷塘月色》原形的附近
好不可爱：
然后就来香港了，刚到那年的圣诞节晚会：
来香港第二年的生日，正赶上我们Hall的High Table Dinner:
然后我去了瑞典交换：
游历欧洲：
之后又回了香港：
然后我工作了：
随后我第一次想留短发了：
而且我还特喜欢我的短发：
去年再一次回清华：
后来就发生了很多事情，我没必要在这里详谈了：
回眸一笑，我的十年，我们的十年
这篇文章并非写给亲人，所以我不说那么多感谢的话；也绝非写给昔日情人，陈芝麻烂谷子，绝不再说那没用的话；我是写给我自己看的，这是我第一次，以十年为坐标，看我自己。
花开的十年，风雨的十年，恩典的十年。
我感谢上帝，为十年中的一切。
