To Love As I Was Loved

离开主的人生，仿佛买来的鲜花，虽然含苞待放，甚至会灿烂几天，但是没有根，没有永恒的给养。我宁可不要这样的“花样年华”。耶稣说他是葡萄树，我们是枝子，常在他里面，他也常在我们里面。

人生不满百，常怀千岁忧。连续很多年，我的生日都在一派劳碌与deadline中挣扎而过。到如今，丝毫不觉得生日有什么特别，不提，甚至可以忘却。只是一旦稍作停歇仔细想想，便觉委屈，越发憎恨这个世界，为何忙碌如此紧迫的环绕我，为何所有人都脚步匆匆？这个生日很黯然，很无奈。每到11月底，都是我们最繁忙的时日。明日，要迎接两个final exams.晚上的时光，完全被相对论占据——拨云见雾，稀里糊涂。

我最喜欢诗篇第90篇。今天读来，更具一番滋味在心头

 第一题

第二题

第三题

第四题

第五题

很有潜力！ 

好像好久没有写吃吃喝喝的事情了。自从住到这个新家以来，我可以非常自信地说我的厨艺又进步啦。秋冬进补，牛尾羊汤，小豆红枣，我咋这么会保养自己哩？女生敢说贴秋膘，还敢这么做，很有勇气吧。

有一个大哥去美国前把他的面包机送给我了，于是我又添了一个新爱好——自己做面包。当然只要原料比例正确，绝大部分事情都是面包机自己干的。真不错。表扬一下。

面包机在我的指导下烤的芝麻面包：

这个学期上了一门很有趣的课——The Spanish Culture.今天西班牙老师请来一个在中环开西班牙餐厅的西班牙老爷爷，专门给我们讲解西班牙饮食文化，还奉送了若干秘方——美死我了，跃跃欲试。

更有趣的是，他还从他的餐厅带来了好多的西班牙食品和6瓶西班牙红酒——在大学中很多老师在教学时的激情和认真一直很让我感动。

然后我们就欢快地领受了。

今天天很蓝，突然令我想起了巴塞罗那——我非常喜欢西班牙，美好的时光，就这么逝去了。在巴塞罗那的时候吃了很多不知道是什么的东西，今天上课的时候，很努力地回想到底是什么滋味来着？还好今天老爷爷带来了四种吃的：Croquetas;Pisto;Chorizo;Tortilla de patata.

这个是我在西班牙照的Croquetas:

这个是Chorizo:这种小猪只生长在伊比利亚半岛，入口即化。在香港售价很高。今天我们也有尝试。

天气渐渐凉了，得添件外套。也只有在凉爽的空气中，我才觉得熟悉和亲切。

http://picasaweb.google.com/zihona 上面有在西班牙的照片

感谢主，在我建立人生观的重要时刻拣选了我，使我瞎眼得看见，告诉我耶稣就是道路、真理、生命。然而，我相信每个人在成长的过程中都受到了很多种的伤害，有时会麻木，会逃避，但是这些伤害若不得到医治，就会在日后的行为举止中表现出来，将苦毒带出来，并影响我们的性情和反应。我愿意神来医治我，我愿意调整我的信念、性格和行为，去适应神和神行事的方式——因我相信，除他以外，别无拯救，别无真理。

近半年来我一直在思考一种过去习以为常甚至是安身立命的思维状态：比较，和竞争。可以说，在我成长的每一步，都充斥着极为激烈的竞争，无数次的比较，排名，和接踵而来的骄傲或是失落。

在我大学前经历的教育体系中，学生被认可的方式主要依赖于成绩。尊重，喜爱，利益，前途，似乎都与成绩直接挂钩，进而，对自己价值或是身份的认同感也直接和成绩挂钩。竞争心，嫉妒心，骄傲，不但不被正确的疏导，反而在争取成绩的目标下被大大地鼓励。 请看这些语句，是否都是你我曾经听过无数次的：

“你看看人家…”
"***可以，为什么你不可以？"
“知足吧，想想多少人还不如你呢。”

这些语句所暗示的安慰、鞭策，都建立在与他人的比较之上——我相信这也大大影响了一代人的思维：我的不如谁，我嫉妒；我比谁强，于是沾沾自喜得安慰。可是个人的喜乐满足，与和他人的比较，究竟有什么联系？究竟有什么可比？

至今我都不能原谅的，是一种残酷的分级制度。所谓的“实验班”和“普通班”，将同年入学的学生分在不同的班里，套上不同的名字，但永远是对立的两个名字：天才班，平庸班；重点班，普通班。过去最让我窒息的，是实验班同学的骄傲气息——若是“最好”学校“最好”班里的，那么他需要看得起谁？那么他需要承认谁比他强？就算在试验班这个范畴内，仍旧充斥着无数的比较，骄傲，看得起，看不起。我曾经是“最差”的那个实验班的学生，而我们忍受的，似乎既是“正统”实验班的漠视，也是普通班的鄙视。不同的老师上课，都会直接表达出我们是“劣等实验”的神情和语气——我不理解为什么要对高一的孩子那么残酷。

对于实验班的吹捧，对于小天才的爱戴，对于排名的执着，对于比较的习惯，造就出了某些性情很一致的一些学生，这些学生到了大学(其实主要分布在两所)，也仍旧沿用一些过去的思维习惯：评选“牛人”，拥戴“牛人”，嫉妒“牛人”。仿佛人生的意义全在于和他人的比较：***考了GRE,我虽然不知道为什么要考，但是大家都考，我也必须考；***已经拿到了offer,我还没有，我真失败；**牛人近了投行，牛人都去投行，所以我也必须去投行……

想想我过去的光景，真是可怜。我曾经不知道我的价值在哪里，要通过什么来体现。我曾经在各种比较中，我曾经很喜欢比较——因为我总是能找到让我沾沾自喜的内容。我也曾经十分的骄傲，而且我现在愿意承认我曾经十分骄傲，心里面没有平安，没有活水源泉。那时候仿佛不去比较就没办法适应那个体系，没办法被认同，没办法生存——但我现在晓得，那些都是谎言，人活着若只为了自己的荣耀，只为了在和别人的比较中沾沾自喜，那么这样的人生简直像沙漠一样干涸，令人绝望。

我现在知道我是谁。我是神的宝贵女儿，是耶稣重价赎回来的，而且我的身体是圣灵的殿。我的天父爱我，我的天父就是爱，他用无条件的大爱环绕我。过去的成就，所谓的成功，并不能让我感到些微的幸福。我真正的幸福，在于我认识了宇宙中又真又活的神，认识了真理，知道我从哪里来，我活着为什么，我往哪里去。有主同在，我实在是大大地幸福！感谢主！

“凡自高的，必降为卑；自卑的，必升为高”——路加福音14：11 (此处"自卑"与心里问题不同，是谦卑的意思，humble)

"心中安静，是肉体的生命；嫉妒是骨中的朽烂"——箴言14：30

时隔4个月，终于上传并加注了以色列的相片。

太重视，太深刻，就往往不知道怎么叙述，也不知道怎么提笔，所以就拖到了今天……

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