谢谢，对不起，我爱你

今天下午和晚上我在香港会展中心听了唐崇荣的系列讲座之二，婚前爱与性之得胜秘诀。很直白地解答了许多人露骨却又十分现实的婚前种种爱与性的问题，比如基督徒如何看待自慰、如何看待婚前性行为，如何处理婚前恋情中的性冲动，如何面对有过性经历的另一半……我过几天整理出来，供各位弟兄姊妹参考。

但今天格外搅动我内心的，恰恰是我出门前随手在书架上抓的一本薄书。不想在地铁里傻站着，但书包已经很沉，又不想看本厚书，就索性拿起了一本放在角落里的《医生札记》，作者梓翔，由突破出版社出版，是我在突破一次旧书换购上淘来的，一直没有看。

我万万没有想到，我在地铁中，透过这本书，经历一场场生死间令人痛心、感慨、发问、深思的故事。作者是一位年轻的基督徒医生，他记录下了一个个在他身边活生生的生老病死的故事，故事的主人公和他们的家人，面对生死的态度，面对永恒的态度。我心里感到很痛。我暗自想，这些病房里的事情，岂是离我很远吗？岂是永远不会发生在我身上吗？那么多人，那么多人的家人，岂不都是突然间遇到横祸，从此生命的轨迹改写吗？

那一刻，我感到自己很奢侈，很愚蠢。

曾经有一位朋友对我说：“我很羡慕你，有那么多人爱你。”——这句话让我听了心中很不是滋味。我第一个反应是，很多人爱我，第二个反应是，其实被很多人爱，竟然是一件很值得羡慕的事情。但是我对此又是如何回应的呢？我很奢侈，很愚蠢，我对于很多人给予我的爱，不但不敏感，反而不知足。并且我自私，我回应出的爱，本可以更多。

但是又有一个刺伤的事实，很像张爱玲的一句话：“人世间没有一种感情不是千疮百孔的。”人世间的爱，往往伴随着伤害；而且是爱越深，伤害越深，甚至恨越深。也许伤害我最深的人，恰恰是最爱我的人。而我也同样因为爱和在乎，在受到伤害之后，给予最澎湃的回击。人世间的爱，是一把双刃剑，特别是在父母和儿女，以及夫妻之间。这种伤害是那么的真实。到最后甚至分不太清受害者和施害者，因为凭着人的血气和自义，这两个概念，不需要分清，他们是一体的。

我读着一场场生死间的故事，眼睛一阵阵酸胀。我突然感到时间不够用。如果我的生命今天就到了尽头，那么我有哪些遗憾呢？我又有哪些必做的事情呢？如果只给我200字的时间，我会如何写我的遗书呢？如果只有50字，我写什么呢？如果只可以写20字，我又写什么呢？我很认真地想这个问题，想到最后，我发现我写出的一定不是一篇发泄，在我生命的尽头，我最不在意的，恰恰是谁伤害了我；相反，我最在意的，恰恰是我伤害了谁，却又没有机会道声对不起；是我对谁心怀感激，却始终没有机会表达谢意；是我答应了谁的什么事情，但是却一直拖延……我发现，如果给我20个字，我离开这个世界前要交待的，是感谢，是对不起，是我爱你。

但是我生活在一种持续生命的盼望中。我感到我并非只有一天活的时间，所以很多的“对不起”我因为好面子就先不说，很多的“感谢”和“我爱你”我也因为懈怠而不说。我突然想到，我为明天做计划，是一种最大胆、最盲目、最有信心的事情。我并不知道我明天是否还活着，我并不知道我明天是否还有时间讲谢谢、对不起、我爱你。

我感到时间不够用。

继而我又想到不仅是我，我的家人更是如此。身边很多人的家人突然换上疾病，有的甚至致命。我天真地相信这一切不会发生在我身上。但事实是，结果真的不在我的手中。那么我这一刻，岂是还要思想家人对我无心的伤害吗？岂是还是数算父母的不是吗？

我感到时间不够用。我愚蠢又自私！

脑中出现赖师母讲道的一句话：“把握机会，好好爱他。”这个他指耶稣，指家人，指邻居。我心里仿佛受了极大的搅动，翻江倒海。我悔悟我浪费了许多时间无谓地数算自己的伤口，像只猫一样舔得津津有味，但是我却看不到一个真相，我能付出爱的时间，是多么的有限。且不说我是否会突然被主接走，我是否会患上顽疾瘫卧在床，就算我安安稳稳在世上度日，也无非几十年。而如今，已经过去了近三十年。我浪费了许多宝贵的机会去爱别人，不但是没有爱那些伤害我的人，更对那些为我付出很多爱的人爱得很不足够。

我很惭愧，我厌恶我的自私和自怜。

感谢上帝，借着这本薄薄的小书，再一次让我思考生与死，爱与恨，饶恕与原谅的问题。我突然觉得心里很有催促，我的时间并不多。既然我在离开这个世界的时候最想说的三句话是：谢谢，对不起，我爱你。那么我还活着的时候应该如何分配时间呢？

写到这里，想到我今天对最爱我的人又说了最伤的话，并且态度很恶劣，我——我很后悔，我流下了非常悔恨的泪水。如果这是我的最后一天，如果这是对方的最后一天，那么就算我们在天堂重见，我内心的愧疚，将是永远……

我立定心志，把握机会，好好爱别人。