谢谢,对不起,我爱你

今天下午和晚上我在香港会展中心听了唐崇荣的系列讲座之二,婚前爱与性之得胜秘诀。很直白地解答了许多人露骨却又十分现实的婚前种种爱与性的问题,比如基督徒如何看待自慰、如何看待婚前性行为,如何处理婚前恋情中的性冲动,如何面对有过性经历的另一半……我过几天整理出来,供各位弟兄姊妹参考。

但今天格外搅动我内心的,恰恰是我出门前随手在书架上抓的一本薄书。不想在地铁里傻站着,但书包已经很沉,又不想看本厚书,就索性拿起了一本放在角落里的《医生札记》,作者梓翔,由突破出版社出版,是我在突破一次旧书换购上淘来的,一直没有看。

我万万没有想到,我在地铁中,透过这本书,经历一场场生死间令人痛心、感慨、发问、深思的故事。作者是一位年轻的基督徒医生,他记录下了一个个在他身边活生生的生老病死的故事,故事的主人公和他们的家人,面对生死的态度,面对永恒的态度。我心里感到很痛。我暗自想,这些病房里的事情,岂是离我很远吗?岂是永远不会发生在我身上吗?那么多人,那么多人的家人,岂不都是突然间遇到横祸,从此生命的轨迹改写吗?

那一刻,我感到自己很奢侈,很愚蠢。

曾经有一位朋友对我说:“我很羡慕你,有那么多人爱你。”——这句话让我听了心中很不是滋味。我第一个反应是,很多人爱我,第二个反应是,其实被很多人爱,竟然是一件很值得羡慕的事情。但是我对此又是如何回应的呢?我很奢侈,很愚蠢,我对于很多人给予我的爱,不但不敏感,反而不知足。并且我自私,我回应出的爱,本可以更多。

但是又有一个刺伤的事实,很像张爱玲的一句话:“人世间没有一种感情不是千疮百孔的。”人世间的爱,往往伴随着伤害;而且是爱越深,伤害越深,甚至恨越深。也许伤害我最深的人,恰恰是最爱我的人。而我也同样因为爱和在乎,在受到伤害之后,给予最澎湃的回击。人世间的爱,是一把双刃剑,特别是在父母和儿女,以及夫妻之间。这种伤害是那么的真实。到最后甚至分不太清受害者和施害者,因为凭着人的血气和自义,这两个概念,不需要分清,他们是一体的。

我读着一场场生死间的故事,眼睛一阵阵酸胀。我突然感到时间不够用。如果我的生命今天就到了尽头,那么我有哪些遗憾呢?我又有哪些必做的事情呢?如果只给我200字的时间,我会如何写我的遗书呢?如果只有50字,我写什么呢?如果只可以写20字,我又写什么呢?我很认真地想这个问题,想到最后,我发现我写出的一定不是一篇发泄,在我生命的尽头,我最不在意的,恰恰是谁伤害了我;相反,我最在意的,恰恰是我伤害了谁,却又没有机会道声对不起;是我对谁心怀感激,却始终没有机会表达谢意;是我答应了谁的什么事情,但是却一直拖延……我发现,如果给我20个字,我离开这个世界前要交待的,是感谢,是对不起,是我爱你。

但是我生活在一种持续生命的盼望中。我感到我并非只有一天活的时间,所以很多的“对不起”我因为好面子就先不说,很多的“感谢”和“我爱你”我也因为懈怠而不说。我突然想到,我为明天做计划,是一种最大胆、最盲目、最有信心的事情。我并不知道我明天是否还活着,我并不知道我明天是否还有时间讲谢谢、对不起、我爱你。

我感到时间不够用。

继而我又想到不仅是我,我的家人更是如此。身边很多人的家人突然换上疾病,有的甚至致命。我天真地相信这一切不会发生在我身上。但事实是,结果真的不在我的手中。那么我这一刻,岂是还要思想家人对我无心的伤害吗?岂是还是数算父母的不是吗?

我感到时间不够用。我愚蠢又自私!

脑中出现赖师母讲道的一句话:“把握机会,好好爱他。”这个他指耶稣,指家人,指邻居。我心里仿佛受了极大的搅动,翻江倒海。我悔悟我浪费了许多时间无谓地数算自己的伤口,像只猫一样舔得津津有味,但是我却看不到一个真相,我能付出爱的时间,是多么的有限。且不说我是否会突然被主接走,我是否会患上顽疾瘫卧在床,就算我安安稳稳在世上度日,也无非几十年。而如今,已经过去了近三十年。我浪费了许多宝贵的机会去爱别人,不但是没有爱那些伤害我的人,更对那些为我付出很多爱的人爱得很不足够。

我很惭愧,我厌恶我的自私和自怜。

感谢上帝,借着这本薄薄的小书,再一次让我思考生与死,爱与恨,饶恕与原谅的问题。我突然觉得心里很有催促,我的时间并不多。既然我在离开这个世界的时候最想说的三句话是:谢谢,对不起,我爱你。那么我还活着的时候应该如何分配时间呢?

写到这里,想到我今天对最爱我的人又说了最伤的话,并且态度很恶劣,我——我很后悔,我流下了非常悔恨的泪水。如果这是我的最后一天,如果这是对方的最后一天,那么就算我们在天堂重见,我内心的愧疚,将是永远……

我立定心志,把握机会,好好爱别人。

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