价值观之战5）2010生日感想：我在做什么？
许多人问我，我现在究竟是干什么的。
回答这个问题并不难，但是我觉得难的是说明白我为什决定干这个。我的生日刚刚过去，我在这个阶段想明白了许多事情。所以今天我讲的，是自己真实的经历，是我的故事。
11月1日有一则新闻，华师大二附中高三有一个理科尖子生自杀身亡。他刚获得了全国化学竞赛一等奖，已经被北大提前录取。他自杀的理由是：“只被北大心理系录取，没有被清华提前录取。”一个“只被北大录取”，背后有着怎样的扭曲！其实我并没有资格说人家扭曲。我看到这则新闻，第一个感觉竟是熟悉。过去，我身边充斥的就是这种价值观。
回顾我“被教育”的生涯，就是被“数字化”的过程。我生在北京，长在北京，大学时从清华来到港大读书。从小学一年级开始，我作为一个人的价值便和分数联系在一起，不停地被比较。许多习以为常的话，现在觉得那么刺痛人心：
为什么×××能考100，你就考不了？
XXX考不了第一名回家就哭。
同为女生，你看人家×××不但英语获奖，物理也获奖，你为什么就不行？
……
我没有时间思考这些话语背后的价值观对错与否。我只能快速选择了服从。并且我发现，为了让自己心里好过些，必须自觉把人的价值和成就联在一起。于是当我成绩特别出众的时候，我便有深深的优越感，便有十分合理的基础去看不起人。当我成绩差的时候，我便陷入自怨自艾中。生活仿佛就是比较与被比较。但是在这些比较中，我不再认识我是谁。
大学毕业后，我们继续被数字化。过去是分，现在是钱。
我过去认为人的价值和能力是函数关系。所以我看待人的价值是变量——并且我不觉得这有什么问题。
一直以来，我都在努力做自己很不喜欢的事情，我很清楚我喜欢的是社会科学，但是我始终没有勇气和力气去追求。这样很不开心地读大学，到了毕业时，我再次面临选择，但最后还是选择了留在香港做审计！
然而奇怪的事发生了。在我西装革履踏入会计师行的那一刻，我的心就告诉我，我迟早会离开。后来的加班是疯狂的，甚至可以通宵，连续几个月。我看到的是一颗颗深埋的头，不问意义，只顾数字。我开始认为这个世界很多工作其实都是不必要的，它们的存在只不过是为了维持人的贪婪。几乎所有我问过的人都警告我不要花时间想这些，“快D做完呢D嘢啦！快D赚钱啦！”直到有一天，我看到街边一句话说“梦想改变世界”，我竟然冷笑一声。
然而，我的冷笑令我惊诧！
我曾经也是一个有梦想的人，为何如今我却对梦想报以冷笑？那一刻我的眼泪潸然落下。我觉得自己活得很失败。我从来没有为自己活过，也没有为别人的幸福而活过。我究竟在为什么而活？我终于觉得走不下去了……
我在许多反对声音中，在金融海啸的风口浪尖上辞了职，开始寻找自己的方向。但这并不是一件简单的事情。我发现我并不认识我自己。当我的价值被数字化的时候，我这个人的意义就消失了。我发现原来我也是一个“既想做回自己，又最怕做回自己的人。”
后来我去了一个关注北京农民工子弟的项目中做义工。这份工作很有意义，我也深感内心有热情。但我逐渐发现是否可以支撑我走下去的，不是意义，不是热情，而是我这个人的生命。虽然信主多年，但是谦卑、顺服，在我身上是非常少的。后来我转成了同工。开始的时候我经常做一些类似于打杂的工作，非常琐碎，在我眼中甚至是“低级”。可是旁人却没有流露出类似的看法，他们之中不乏世界一流学府毕业的博士，但是他们服侍时的谦卑和甘心令我感到很异样，甚至是惭愧。
之后我有机会去北京探访民工家庭。看到他们在极大逆境下的坚韧，看到他们在穷困中彼此相爱的心，看到他们平时节衣缩食却把最好的食物给我们吃，我心里很不是滋味。我有一种瞎眼得看见的体会。如果真如我之前所信奉的那样：“人的价值与成就成正比”，那么这些人，岂不是没有价值？岂不是就应该被社会淘汰？他们哭泣，其不就是无人听见，也无人在乎？
这些疑问拷问我的内心。我意识到：原来人与生俱来拥有无限的价值，不能被增值，也不能被贬值——这是一种信念，无法被证明，只能去相信。我发现，如何看待人的价值，是一个镜片，面对社会不同的议题和声音，我看到的内容不再一样。
今天的中国，有两亿农村进城务工人口。其中学龄儿童有三千万。他们因为没有城市户口，不能在城市读书。但是回老家又远离父母，跟不上老家的进度。他们只能过早地进入劳动力市场。于是贫穷从上一代传到下一代。当我们炫耀北京上海等大城市的发展之时，有否想过，城市背后有血泪。
我经常想，那些最聪明，最出色的人为何都选择去服务最有钱，最有资源的人？但是这个世界最需要资源和关爱的恰恰是最穷苦，最被剥夺，最没有办法的人。我绝不是最有才华最聪明的，相反，我无非是一个平凡的人，但是我的生命中却有着丰盛的恩典和机会。有时我会问自己，我所受过的教育，我所拥有的机会，难道就是为了让我自我膨胀吗？现在我选择让自己成为祝福的管道，将自己接受的祝福传递出去。用自己接受的装备去服务最有需要的人。
这个世界很大，很精彩。但同时的确有着太多的无奈，这背后是人本性的贪婪和残忍。谁都不能假设别人遭受的苦难和不公与你我无关。当我走入北京的民工区，见到同样天资聪颖的孩子，听他们说心里的梦想，看到岁月在他们父母手上留下的痕迹，听他们的叹息，听孩子说想读书却没法读下去，看到父母眼中流露出的疲乏无奈与爱——我不能拒绝，我不能说服自己他们的苦难与我无关。我渐渐明白，我的心，是在最穷苦的人那里。
有过去的同学听我现在在NGO工作，第一反应就是我很浪漫。第二反应则是：工资也很高吧？我只能苦笑。我现在收入甚微。但是正如我所想清楚的那样，我不想再被数字化。我觉得人生有许多更只得追求的东西，远远重要过一套在北京的房子，一辆车，许多物质。有了这些，那又如何？生命的丰盛不在于家道丰盛。我并不是不需要物质，而是认为物质不能成为人的终极目标，物质不能成为心灵的捆绑，人不能被物质辖制。我相信通过我的努力工作，自会有够用的家财。然而何为够用，也是需要用智慧去裁定的。
我现在的生活很快乐。我有许多的朋友，他们是农民工子弟，是许多北京人看不起的。感恩节那天我收到了一个去年参加我们项目的学生的邮件，他这样写道：
在感恩节之日，如朋祝福姐和家人幸福 快乐 美好。谢谢您，谢谢这个组织，谢谢你们大家的帮助 陪伴我们走过一年，让我们学习到了宝贵的东西。有了你们我更幸福。
我同样感到很幸福，读罢，流下感恩的泪。
生日那天，我去一间农民工学校开家长会：
这位家长不会写字
回答问题
我会在这个方向上走下去。感谢一直无条件支持我的父母，感谢我的天父。