正如“酸甜苦辣”不能概括所有的味道，“喜怒哀乐”同样仅仅是人所要经历的诸多感受中的四样而已。其中没有包括的，有一样，叫做恐惧。
在5月12日这个特别的日子里，我想我也经历了人生很不寻常的一天，两者甚至可以彼此呼应。之前看同事在北川做PTSD（Post-Traumatic Stress Disorder），创伤后压力症候群，老实讲，我缺乏一种同理心。我不能明白受到创伤的人的恐惧。或者说，我活了近30年，没有深刻体会过的一种情绪，就是恐惧。
我过去不太知道恐惧是什么意思。我觉得周遭的一切都很安全。并且我生活在香港这个极有秩序，相对来讲非常有保障的城市，我真的不知道不安，甚至恐惧究竟是什么意思。
直到我在512的前一周，遇到了我前一篇博文《午夜惊魂》中提到的蟑螂，并且在之后的数日连续遭到它的打击，我方才有些理解恐惧究竟是什么。
我认识一个人，她见不得香蕉。一见到香蕉，就恐惧得浑身哆嗦，大叫，如临大敌。过去我非常不理解，当我不理解恐惧的感受的时候，我看到别人恐惧的行为，甚至觉得有些夸张、哗众取宠、不可理喻。后来我得知，她小时候不幸受到过性侵犯……所以我有些理解她恐惧的原因。
我恐惧蟑螂——我冷静地仔细地分析我恐惧的原因，结果发现没有任何像样的缘由！后来我想，也许有些恐惧，是非理性的，这也正表明了我自身的限制。我是一个软弱的人。我知道蟑螂是上帝创造的一种生物，甚至可以为人类防癌做贡献。并且许多仿生的科技都研究蟑螂的爬行，企图为人类的科技做出突破性的贡献——可是知道这些，并不能消除我对于蟑螂的恐惧。当我妈妈嘲笑我竟然怕蟑螂，甚至有些批评我为何如此胆小软弱的时候——我不想辩解什么，我只想说，虽然不理性，但是我的恐惧是多么真实的存在！我也不想这样啊！
上帝非常幽默。我越见不得什么，他仿佛就越让什么来刺激我，甚至是挑战我。第一次遭遇它的经历我已经下来了。其实早在2005年，我只身来港求学的时候，入住新宿舍的第一个晚上，就有一只大蟑螂飞了进来。后来我叫楼下的保安叔叔帮我打死它了。后来在西环住的地方遭遇过一只蟑螂，不过有室友处理掉了，我也不怕。但是这次，是我自己面对它。我的现任室友通常22点就睡觉了。而蟑螂的这三次出现都是在夜晚。
我不是故意晚睡的人。我没有办法。上个周四我跑完步，打算睡了，但是我进厕所的时候它正好飞出来，差点儿撞到我——这是多么恐怖的经历！我鼓足了勇气抡打停在门楣上的它，但是它成功逃跑了。
接着周五，我21:30从中大下课，拖着疲惫的身体回家，22:10，我打开衣柜拿睡衣，就在我打开衣柜门的那一瞬间，这只大蟑螂向我再次飞了过来，然后不知去向。
这就是不折不扣的Post-Traumatic Stress Disorder，创伤后，再此创伤。都是在我完全没有防备的时候，出现我最腻味、最恐惧、最不想见到的东西！
当时我哭的心都有了。不是人人都理解我的恐惧，我也没有想让人人都理解。我打电话求助，感谢SY和TT安慰鼓励我。在此我也要感谢XP, 她安慰我，没有批评嘲笑我，但是却说她明白，她说她怕蛇，看到蛇，也是我这个样子。因为她的同感，因为她说她理解我，因为她没有觉得我娇气、小题大做、没事儿找事儿，我感激她。更难得的是，她自愿帮我打蟑螂！理由是，她说：“我打蟑螂的时候有快感。我读书的时候，放松的方法就是夜晚悄悄走进厨房，然后猛然开灯，看到乱窜的蟑螂，一同歼灭！我最多一次打死过5只蟑螂！”她的专业和敬业令我放心，并且对于明天重又有了盼望。
周六，XP在律所加完班，从中环赶赴我家，一进家门，手都不洗，就说：“给我一只拖鞋！”然后只见她右手持拖鞋，左手猛然打开我的衣柜门，然后用手猛力敲打扒拉我的衣服，嘴里喊道：“出来！出来！都给我出来！”——但是，什么也没有出来。
然后她又去了厨房，我感到害怕，躲在屋子里，只听得霹雳扒拉一顿乱响，以及挑衅的话语：“出来出来！都给我出来！”后来又听到她“啊！”的一声惊呼！我吓得也跟着“啊！”，然后她跑出来问：蟑螂？我说：不是你打死了吗？她说：不是。我说：那你叫什么？她说：我把一个瓶子弄掉地上了，我见到蟑螂是不会叫的。
总之，她如此这般大动干戈在我家干了许久，四处毁啊，扒拉这儿捣鼓那儿，唯独就是没有打着蟑螂。最后她要离开了，末了送了我一句安心话：“我看这蟑螂是躲起来了。它心里想：哼，你竟然叫XP来打我！等XP走了我再收拾你！”——天啊，XP,你说话还能再仁慈一些吗？
果然如她所料。这只狡猾、阴险、卑鄙、丑恶的大蟑螂，在我周一晚上拖着疲惫的身体回到家后，懒懒散散冲完凉，毫无准备之时，再次出现我面前！我的上帝啊！不过这次在它还没有飞之前，我用XP的那个拖鞋武器把它打死了。第一下手很抖，它竟然想挣扎着飞起来，我所有的委屈、愤怒都涌上心来，又用力拍了它好几下！结果它肚子里恶心的东西都出来了！我的同屋也被震醒了，不过她只是把门关上了。我独自面对这个丑恶的尸体，再次感到浑身瘫软，很想哭。我连拎起它须子的勇气都没有。恐惧的确是非理性的。
在其后的这几天，我对于这个小家，丧失了所有的信任。我每天进家后，都小心翼翼地四处检查；开衣柜门之前，我都要先避免正面，从侧面开，以防万一；进入或打开任何封闭空间，我都要先敲打；晚上上厕所，成为了我的一项巨大的挑战；我把所有的地下管道都封住了，用的时候再打开。就是这样，我每天仍旧如履薄冰，心里很受煎熬。
我特别清楚我的恐惧是非理性的，我也特别想过正常的生活。我非常清楚蟑螂，即使是这样硕大的会飞的蟑螂，对我的生命也够成不了什么威胁，但是我就是无端的恐惧。我并非想继续这种恐惧，但是我不能自拔。我很痛苦。这个家现在让我觉得没有丝毫的安全感。我晚上看到一个飞影儿掠过，都会吓得大叫。我对同屋表示歉意，我请她给我一些时间，我真的不想这样，但是我现在的energy level（能量水平）很低，我处理不了恐惧的情绪。
处理负面情绪，和人的能量水平很有关系。5月的繁忙和紧张程度是我久违的。考试、白天工作，晚上上课，论文，功课，还有许多其他不便言说的压力，我真的觉得很疲惫。但是很多时候，我连表达疲惫的机会都没有。因为当我表达了，就会有人说：“你什么时候不疲惫啊？你干什么不累啊？谁不累啊？”——这虽然都是我在中大学习心理辅导课程中提及的极为负面的回应，但是在我的日常生活中，是普遍存在且常常发生的，伤我很深。
这种感觉很像我在网上看到的一篇文章：
审计师潘洁觉得身体有点不舒服，好像有点发烧，她想去医院，但是手中的报表还没有看完。
这时她登陆了校内……
她看到“哈佛大学图书馆凌晨4点的景象”，也了解到“哈佛有一个著名理论：人的差别在于业余时间”。
她一直想换一份喜欢的工作，但日志告诉她“不要认为停留在心灵的舒适区是可以原谅的”。
她看见这些报表想吐，但她知道“凡是你排斥的，就是你所要学习的”。
她感觉很累，但有人告诉她“累吗？累就对了，舒服是留给死人的”。
她觉得自己每天很忙，但是她看了“你足够忙了吗？看看她们的日程表吧，献给积极向上的女生”，于是觉得自己没什么。
她梦想像刘二飞一样“20年投行生涯我从未失败过—美林中国区主席刘二飞”，看见“当你羡慕别人时，当你虚度光阴时，当你需要力量的时候，你就看看这篇文章吧（阅读量60万人的经典文章）”，又觉得自己在虚度光阴。
而且她还没有“像麦肯锡的咨询师一样思考，让工作效率提升100%的秘密！！！”。
她想起男友曾心疼地劝她不要这么累，但突然看到“年轻人要奋斗，不要沉迷于男男女女！”，又开始责备自己的软弱。
她一直为没有考上清华大学而遗憾，她看到“清华人的生活和学习（学校比你强，专业比你好。。。如果你连努力都比不过别人，你还有什么？）”又重新振奋了斗志。
而且她一直梦想去沃顿商学院读书，看了“中专生征服沃顿商学院——看后你是否无地自容”更加无地自容。
最后，她看到了“俞敏洪：要像大树一样成长——不要让别人把你像草一样踩在脚下”，浑身上下又像打了鸡血一样。
于是她决定再忍一忍。最后她过劳死了。
每次看到有人分享这些SB日志，心里会默默的浮现出一个字：CAO
写到这里，我忽然觉得有些“自我治疗”的意味。我渐渐看出，也许许多非理性的恐惧背后，都有一些潜意识或自己没有意识到的情绪。我知道我的举动非常非理性，甚至是令我自己陌生的。我很清楚恐惧是正常的，但是恐惧到不能正常生活就一定有背后的问题。后来我将之联系到自己的能量水平低，但是我没有进一步问自己为什么能量水平低。渐渐，我似乎看出了内心的许多痕迹。原来，症结在这里。
我并非不了解自己，我也并非特别了解自己。这次经历，令我对于自己的认识，又加深了。我就是那个一直都很想认识自己，却又非常害怕认识自己的人。真相，岂是人人都可以接受的吗？
我把医治留给时间。这个世界没有什么伤痛能不被时间所熨平。
LJ啊，你什么时候来香港？咱俩再大哭一场吧！
