我在博客上记录下了我的许多疑问和反思。比如《是我不明白》这一系列。然而这一系列也招致对我个人前所未有的炮轰。不同的意见我绝对承受得住，并且百家争鸣才是好事。但是令我觉得委屈甚至不开心的是，很多读者，在理解我说的是什么之前，就开始炮轰我。我甚至在想，是不是无论我说什么，怎么说，总是有迫击炮在等着我。因为没有理解我在说什么（我甚至怀疑没有通读我在说什么），故抨击我的，根本不是我的论点，而是因为误解而生的臆想的论点。

也许，我的文字水准不足够表达我的意思，我的表达含混，经常招致读者误会。

我有一个温馨的提示，在您炮轰我之前，请至少先读完我在说什么，以更好地有的放矢。

今日凌晨10分，我人生第一次被吓得浑身哆嗦，最后险些屁滚尿流。

受惊吓的原因，有人嗤之以鼻，但我相信很多女人，看到这两个字，都是会尖叫的——蟑螂！而且昨天恐怖袭击我的（未遂），还是香港常见的那种油光锃亮，手掌长，会飞的大蟑螂！

昨天晚上我跑步回家后心情得以短暂舒缓。00：10我打算刷牙然后上床睡觉。当我步入厕所的那一瞬间，有一架小型轰炸机迎面向我飞来！我与它失之交臂，它从我的左臂处一厘米的地方飞过。我吓得大叫一声——没有惊醒我的同屋。我随即转身跑回房间，关紧房门。我虽然躺在床上，但是心惊胆寒，辗转了40分钟睡不着。我飞快地想象着它从哪里来，身上带着哪些细菌（甚至可能是致命的！），我今天刚刚洗了很多的内衣、床单，它要是给我玷污了，我还活不活啊！越想越激动，越想越紧张。人想象力丰富可以是好事，但是用在自己吓唬自己身上，就很可悲了！紧张的必然结果，就是想上厕所。我的膀胱已经感到非常巨大的压迫感了。但是我不敢出门。刚才和它迎面撞见的恐怖经历使我极大的恐惧。但是我一想，如果我尿了床，岂不是更不像话吗？一个蟑螂，还把我吓得屁滚尿流不行？

但我终究还是万分惧怕的。我悄悄打开门，我不敢一下子打开，我怕它伏在门上突然间攻击我！我蹑手蹑脚哆哆嗦嗦走到门厅，打开灯，啊哈！它趴在厕所的门框上，高我一头半。长长的须子，锃亮的盔甲，贼眉鼠眼，透着卑鄙、恶心的气质！我对它对视的当儿，我发现我浑身都在抖，我真的因为惧怕而在颤抖！战栗！抖啊，抖啊，我看到它因为感受到光线的变化，要振翅乱飞了！我必须赶紧消灭它！

我环顾四周，我需要找一个硬的，面积大的，够长的物体作为武器。我的眼睛锁定在一份特殊的礼物上。我同事丈夫的公司在清华校庆的时候捐了一座楼，所以清华作为校庆礼物送给他一条非常精美的纪念版领带。我的同事得知我男友是清华校友后，毅然决然把领带送给我，要我拿给在美国的男朋友，当是清华百年校庆的礼物。

这么一份礼物，我本该好好珍藏……说时迟那时快，蟑螂又振动了一下翅膀！担心它再次起飞的恐惧远远大过对于这份礼物的珍惜。我瞄准蟑螂，然后抬手，然后我一腿软，又瘫坐在沙发上了。不过我马上又站了起来，我大叫一声，抡起领带礼物盒子，朝它打去！结果，因为它所处的位置是门楣，高于墙面，而我拍击的是门楣，它躲到墙面上去了——多么狡猾！我第二次又大叫一声，抡起盒子拍它——我这么大的动静，还是没有惊醒我的同屋，话说她睡觉还不关门！

我哆嗦的双手把礼物盒子拍到了地面，我没有看背对着我的那一面，我无力面对它的尸体。不过很快，我又在厨房听到了类似于轰炸机的声音，难道，它没有死？其实我只需要把盒子的背面翻开检查有否尸体即可，但是我不敢。那个盒子放在地上，没有翻面。我迅速回屋睡觉。

本来我是要早起过同屋的。但是我动了一个小心眼儿。我宁愿迟到一会儿，也赖在屋子里不起，我以为我会听到她的怪叫，让她收拾这个可能被我打残的蟑螂。但是一个早上她还是打鸡蛋、做早餐，丝毫没有听到她的怪叫。要知道，她比我还怕蟑螂！

我发现这个经历让我的胆子更小了。杯弓蛇影，就是我的写照。我现在但凡接触静态的物体，都很害怕有个东西突然出来。我进入密闭的空间，哪怕开橱柜的门，都害怕有轰炸机飞出来。我身体上一个头发的扰动，衣领子磨脖子，我都会哆嗦一下，以为是蟑螂来了。我看到任何风吹草动，比如冲凉的时候有根毛发飘落，我都会哆嗦一下。

我哀叹自己的命运，多么悲惨。连蟑螂都要欺负我一下。给我领带的同事很遗憾地听到这条领带的宿命竟是如此。她说最近好像蟑螂是很多。昨晚她家进来三只！她和女儿抱在沙发上大叫，他家的菲佣把蟑螂打死了。

我也想坐在沙发上大叫，但是没有人帮我弄死它。我从小就很怕很怕蟑螂，但是我终究还是要自己战胜恐惧，哪怕我浑身颤抖，我手脚冰凉，我还是要直面这个恶心的生物，并且还要努力打死它。

真正的勇士，敢于直面惨淡的人生。但我不想当勇士，我想被保护。

我为此发明了一个词，因为恐惧被吓得浑身哆嗦屁滚尿流——panidosonia。

今天我等小巴时，看到一个戴着墨镜的男人在吹笛子卖艺。

我听到的第一首，是《世上只有妈妈好》。我当然听了很感动。

正在我感动的时候，耳边又传来了《上海滩》的主题曲，我的情绪有些转换不过来。

在我还没有从上海滩的故事回过神来的时候，他又吹起了《放牛的孩子王二小》。我顿时有一种“穿越”的感觉，同时我相信这位艺人有内地背景，香港人未必知道他吹的是什么。

当我哀叹王小二悲惨的命运时，他又吹起了加拿大民歌《红河谷》，让人沉浸在爱情的甜蜜中。

我还没有甜蜜完，又听到了《茉莉花》，不知道他这是不是在应景。

然后，新一轮又开始。反反复复，就是这5首歌。

我真的觉得这其中的中心思想太高深，太跳跃了。我听了几个回合，感觉非常异样。

今天下午我在姊妹聚会中听到两个爆炸级的笑话，绝对可以令人喷饭、呛水、噎死！这两个笑话给我苦闷的一天带来两缕轻松的阴风。

1. 卫生巾的新用途

LG是个很好的姊妹，有着极强的冷幽默感。她给我们讲了一个卫生巾的笑话，笑得我喘不过起来。话说那还是卫生巾刚刚开始出现在市面的时候，很多人都不知道它是什么。有一次，她妈妈的朋友请客吃饭，男主人想找餐巾纸，但是找啊找啊找不到。心急的他不知怎的在柜子里掏出一包卫生巾。他浑然不知这是做什么用的，没见过啊。可能看到白色啊什么的，就以为是餐巾，打开后一撕，嚯！竟然还带背胶！他就一人发了一个，这餐巾纸好啊！多高级！还可以贴在胸前。于是，在座的所有人都贴了一个卫生巾在胸前，当作是最高级的餐巾纸，擦嘴的时候撕下来，然后再贴在胸前。

这是多么其乐融融，高贵典雅的时刻！无论男女，人人胸前贴着一个卫生巾，大快朵颐，居然还用它擦嘴！这时，女主人回来了，她一进门——我想她当时肯定就疯了……

2. 抱大腿

还是我们可爱的LG同学，她有一次参加婚礼，被安排了一个任务，就是帮新郎在电梯里抱新娘。因为那个新娘很胖，而且婚纱非常累赘，新郎一个人抱实在吃不消。

结果，我们英勇大力的灵光同学，一进电梯，就在一堆一堆的白纱下摸索出了一条腿，使劲给抬起来，抱得很辛苦。但是令她困惑的是，新郎的表情很扭曲，并且她丝毫不觉得新郎因为她的帮忙而感到轻松一些。

结果，她终于发现，她在白纱下摸到的那条腿，是新郎的。她就这么抱着新郎的大腿，结果新郎一条腿站立，抱着原本他两条腿都不太负荷得了的胖新娘。但是这位隐忍的新郎，在LG抱他大腿的全程，都没有出声。他难道以为这是女方家的特殊礼仪吗？

这两个LG带来的笑话令我的肚腹一直处于抽筋的状态……

4月29日是林昭的忌日。不久前的这一天，我的心情和天气一样阴沉。

从小，我的心目中的英雄就是林昭、遇罗克、张志新。在我成长的那个年代，何以在种种红色的高压之下，得以喘息到这等自由的信息，实在令今日的我仍旧感到诧异。那个年代。我们的官方英雄人物，应该是刘胡兰、列宁和雷锋。

这三个人令我自幼有了一种致命的英雄主义情节。而这三位英雄，最后的结果，都是被迫害致死。那时的我便开始问自己，如果有一天，我面临着生死的抉择，那么我肯不肯为真理、为信仰，或者为我爱的去舍命？

对于这个问题，我一直在逃避。最初我会用前主席的那句“Too simple, somtimes naive！”来自嘲。我怎会遇到这样的抉择？！不过随着阅历的增多，我渐渐感到，这样的舍命抉择，其实是会存在。我舍弃的，未必是我这条命，可能是人身自由，可能是移动自由，可能是资源，可能是舒适的生活，可能是许多。

不久前我做了一个梦。梦中那是国共交战的恐怖岁月。我保护几个孩子在山区辗转。不过很快的，在一个山坳，我们被对方发现了。对方领头的举起右臂，开枪射杀了我保护的一个孩子。我来不及悲愤，这时他又举枪对准了另一个孩子！我内心在激烈地挣扎，一方面我想好了我要用身躯去保卫那个孩子，死，我是不怕的。但是不怕死亡的我，那一刻的犹豫，竟然是害怕子弹进入身体那一刻的痛！

人在梦中都是会有防御机制的。从来都是在噩梦中惊醒，而不是任由噩梦毁坏自己。所以我在这个梦中，自然也不会任由对方的枪子打过来。梦很聪明，它总是恰到好处地进行它的跳跃和进行方式。然而当我用身躯护卫孩子的一刹那，我所感到的害怕，是非常真实的。我所怕的，仅是肉体的疼痛！我知道我死后会去哪里，因着对基督的信，我也深信我有永恒的生命，将来也必复活。但是我尚且存留在世上的时候，肉身的疼痛，却令我感到有些畏惧。

从前想到耶稣在十字架上为罪人舍命，我很少会想他有多么的痛。但是这个梦，就在我用肉身护住孩子，对方的枪眼就在我身后的那一刹那，我想到了耶稣，他为他所爱的人所摆上的，是何等舍己的爱！

耶稣在十字架上舍命，替我赎罪，使我得新生。正如圣诗中所唱：“为我，为我，你命曾舍，我舍什么为你？”前一阵子我心中有着很多的不满和不快，甚至我会任性地埋怨天父苦待了我，我给LJ写信，题目就是“我真想大哭一场”。LJ虽是弟兄，心肠却极为柔软，也时常大哭一场，频率远超过我。他在回信中表达了与我一样的困惑与偏执。我们过去所追求的，都是所谓的“精英价值”，我们竭力追求的，是脱离平庸，进入不凡。由此，我们对于底层的劳苦是不想过问的。但是神偏偏分别把我们放在服务底层人民的群体中，干着许多琐碎、重复、在幕后默默无闻的事情。一个毕业于港大，一个毕业于北大，在刚刚踏上这卑微的服侍道路的时候，心中并不是那么的甘心！至于委屈和磨炼，就更是多如海沙。从前心高气傲的我，在云彩上飘啊飘，上帝把我击打到地上，我再次爬起来，才看到自己的不配、软弱、丑陋和骄傲。也是我再次爬起来的时候，我学会了过去从没有接触过的一个品格，它叫做：谦卑。

这个奇异的梦，以奇异的方式，再次提醒我耶稣对我的大爱。前一阵子在许多的压力和外界的期望中，我内心在咆哮，我虽然笃定我所行的路，但是我对于施与我压力和期望的人，内心是非常愤怒的。这种愤怒渐渐化为一种委屈，最后竟险些化作自怜。我如此强烈的内心反应令我反思。虽然我不再跟随外界的压力和期望，但是为何当这些期望来临时，我内心仍会有愤怒？我在愤怒什么？我愤怒他们施压于我吗？还是我在愤怒他们竟不认识我的价值？那么我在心里，是否肯定我所做的，我是否真的觉得我现在的工作有价值？

这个问题的答案是那么的不容置疑。我所做的事情，是非常有意义，并且有价值的。我这个人的价值，也是不能被增值或者贬值的。我的价值，与我的收入、地位是无关的。

这是我笃信的，是我践行的，是我继续会坚持的。但是我走得很辛苦。

很多时候我会感到我在走一条非常规的路。当我们慨叹世风日下、社会价值扭曲的时候，在口水之余，我们还需要行动。我在用一些实际行动与这种价值观抗衡。但是我真的会觉得很辛苦。

耶稣为我命曾舍弃，然而我为耶稣舍弃世上荣华，我真的肯吗？“你们要先求他的国和他的义，剩下这些都会加给你们。”——对于这句话，我又相信到什么地步呢？

（就在写这篇文章时，我收到房东的电话，楼市大涨，他要加租18%。我想上帝真是幽默，他要看我所说的，是不是出于真心。）

我很想大哭一场，也不知道为了什么。

我的一个朋友在保良局一所小学教书。上周他们学校开放日，她邀请我去参观。我感到非常有趣，也再一次体会到什么是童言无忌。

这位小朋友在献给爸爸的诗中这样说到：“爸爸，您的身体胖得像一个半吹涨的气球。”我的老天爷，这诗的意境多么深远，比喻多么生动！半吹涨的气球！也就是小孩子能写出这样的诗来。等她长大了，可能就只会写什么父爱如山啊，父爱深沉啊之类的。

这位小朋友在描述他一个小伙伴时写下了这样的话，其中“你说他活该不活该”实在令人眼前一亮。多少时候，我都在心里暗暗地说这句话，但是这个小朋友却敢公然把这句话诘问写出来！亲爱的小朋友，阿姨回答你，他真是活该！

保良局这所小学与政府有一项协议，必须接受30% non-local的学生，而他们大多数都来自印度、菲律宾、马来西亚、巴基斯坦等地方。他们的父母有点儿像北京的农民工，做着底层的香港人不愿意做的工作。我在一些义工活动中与这类的小朋友有过接触，他们也是香港的新移民，却又和大陆的新移民非常不一样。

在香港生活过的人可能会观察到，每到周日，家庭服务员放假，地铁仿佛是一个东南亚服装展。我最喜欢看的是印度人的装饰，色彩夸张，花里胡哨，款式也很新颖，我经常想弄一件穿穿。另外印尼穆斯林的小姑娘虽然包着头，但是裹头巾却是亮点。通常都很漂亮，而且她们似乎喜欢亮晶晶的。头巾上总是一闪一闪的。我上次去西安，在大皮院旁边的古籍清真寺附近，看见一些卖这种头巾的商铺，45块一条，我很想买，但是裹着头的老妇人对我很敌意，我就知趣地走了。

学校的这个展区专门就是留给非本地学生的。他们每个人用一张纸介绍自己。其中有来自菲律宾、印度和巴基斯坦的。我从远处一眼就被一张图画吸引了，走近一看，是印度小朋友画的。他的风格、色彩和搭配都与其他的小朋友非常不一样！

他给自己的文字画出了一个金色的装饰框。而且在每一笔金色的弧线里面，还有不同的颜色，有红色、绿色和黄色。非常有民族特色，画这样的画，也很需要耐心！

再看看他的装饰画，多么漂亮！

这所学校有一个令我感到很新鲜的作业簿，叫做概念图。每一个小朋友根据一个主题写一篇文章，然后在旁边画出“概念图”，即“mindmap”。最后还有老师的点评与家长的回应。互动性很高。我觉得非常有趣！我小时候就没有类似的经历，我很羡慕啊！

这是一位小朋友写的作文和概念图，讲述新年的故事。概念图可以自己发挥创意进行装饰。

我看了一个班的概念图，其中我最喜欢这个三条腿的故事。我深深地被这个小朋友的创意所吸引。她妈妈的回应也很有趣。真是有爱的一家。

她妈妈充满童心的回应：

这是她的概念图：

在这所小学参观使我从小朋友的身上收获良多，心情大好。我喜欢参加开放日的活动。不知道监狱有没有开放日，我很好奇监狱里的生活又是怎样的。

我的心脏已经狂跳好一阵子。我有一种极强的流泪的冲动！

这一切，只因为我看到了阔别7年的高中同学的博客！还有他们的孩子！哦我忘了交待，这是个女的，否则，我激动和流泪的性质就完全不同了……

她是我高三时很要好的一个同桌，坐我左边，简称YX。那时的她是个纯情女生的样貌，为人厚道，单纯，热情。我很喜欢与她在一起。说说笑笑，不见她有什么压力。高中毕业后不知道她去了哪里，也一直都没有联系。后来听说她去了北师大，又听说她去了美国。再之后，就音信全无了。

直到半个小时前，我收到另一个目前在法国的高中闺密的电邮，这个闺密也是我最近才开始恢复联系，并打算重温旧梦的。她告诉我说，YX生了一个女儿，还为女儿建立了一个博客。我迫不及待点开来看。哇我简直不敢相信！过去那个大大咧咧的她，竟然出落成一个女人味十足的妻子，温柔可人，在丈夫的怀中显得甜蜜温婉，而且怀里还有了一个娃！

同学们结婚的结婚，生娃的生娃，只有我，赶不上时代的步伐。过去的我曾经这样计划人生，24岁结婚，26岁生娃。现在来看，全是浮云，没戏！

而当我看到昔日同桌今日怀中的娃时，我真的很想大哭一场。首先我有一种说不出的感动，好朋友生娃了，这对我还真是挺震撼的感觉！她仔细地写下了自己在美国怀孕、生产的过程，特别是最后什么宫缩啊，出血啊，开四五指啊——我简直不知道她说的是什么！但是看到她描述那么疼，我也很心疼。但是她又说，所有的疼痛，在她看到小宝宝的那一刻，就都不存在了。她这样写道：

今天早上6点07分，我们亲爱的女儿出生了。当我看到她第一眼的时候，觉得仿佛置身天堂，幸福甜蜜到难以形容，之前所有的疼痛，疲惫一扫而光。现在看着她甜甜地睡在我身旁，觉得整个经历好像做梦一般，一种对新生命的敬畏和喜悦久久充斥着整个心灵。

看得我心情激动，眼泛泪光！我也非常的高兴！她的女儿很可爱，大大的眼睛，长大后一定与她妈妈一样漂亮！高三的时候，我无论如何也没有想过YX的孩子会是什么样子的！

其次我想大哭一场的原因是，我觉得人生真是身不由己啊。我很想豁出去了，但是我往往在最后豁不出去。我想来想去，我最早的生娃年龄，怎么也得在30以后了。然而我是多么希望我也可以早点儿结婚早点儿生娃啊！

今天的天气无比压抑和阴沉。我爸妈去山西参加我表哥的婚礼（大我一岁）；令一个表哥今年10月结婚（也大我一岁）。我晚上接到一个姊妹电话，邀请我为她照怀孕照。说是看我给别人照的婚礼照片不错，就想让我给她照大肚子照片。她才大我3岁，这已经是她的第二个娃了，说话这就生，我还得赶紧去照相。在这样一个被天气、婚礼、怀孕所刺激的夜晚，我把自己放入GRE的汪洋大海中，背什么cornucopia,chimera,daguerreotype…背到要吐的时候，看到高中好友的怀孕日记，看到她有了个家，有了丈夫，还有了孩子！那孩子还牙牙学语！

如此真实的一切，在我眼前是这么的不真实！如此真实的人生，把这些飘渺的单词，照得如此苍白……

上次和一个同龄朋友见面，她说她开始想要结婚生孩子，理由是：“女人到了一个年龄，母性的东西就会出来。我现在特别喜欢小孩子。” 人的确在什么年龄，就应该做什么事情。在结婚嫁娶生孩子的年龄，偏偏憋着，偏偏渗着，偏偏要去读书，真是跟自己较劲——我没资格说别人，我说我自己呢。

结婚的浪潮已过，生娃的浪潮已迎面扑来。我很纠结啊！

今天我原本有些低落，为了一些事情，感到有些有苦难言，百口莫辩。后来一想，我为什么要辩呢？很多时候，不能讲理，要讲爱。当然讲理容易，讲爱难。但我终究是让爱得胜了，一句理都没有讲，并且多想自己亏欠别人的地方，常以为亏欠。

但无论如何，我在高压和紧张之中，其实没有什么额外的能量面对心情的起伏。但我很感谢我在中大上的课，使得我对于自己的认识和定力都大大增强，也使得我更加熟悉自己的情绪，并且积极地控制情绪，做它的主人。我晚上又收拾了一下形骸，为明天的GRE AW复习，同屋进门后给我伸进来两份信。都让我的心顿时碰碰乱跳。其中一封，来自中大，是我上个学期三门课的成绩。看过之后，我很激动，我非常激动。我过去在大学，专业课都没有学得这么好过，更加证明，我的转型，是明智的：

我的成绩单：

1.Overview of Counselling Theories — A
2.Introduction to the Therapeutic Counselling Process and Skills — B+
3.Workshops for Sex-educators — A

哇我摇身一变居然成Sex-educator了。

感谢上帝，在我经历了忍耐之后，给我这样一份惊喜；另一封信，则坚定了我对未来的希望。我流下了幸福的热泪，这与我几个小时前流下的泪水滋味是截然不同的。

感谢上帝！